Penipu

Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan tuntutan.

"Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!" kata hakim. Dari deretan meja pengunjung terdengar seseorang berteriak,

"Kurang ajaaarrr!!!"

"Harap tenang. Ini ruang sidang!" bentak hakim. Ia kemudian melanjutkan tuntutannya, "Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!"

"Bajingannnnn!!!" teriak pengunjung yang tadi. "Tenang, harap tenang!" teriak hakim nggak kalah kerasnya.

"Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan bor listrik!" kata hakim sambil memandangi terdakwa. "Keparatttt!!!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan.

Dengan geram hakim berkata kepada pengunjung yang selalu berteriak ini, "Jika anda tidak bisa memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!"

"Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!"

READ MORE - Penipu

Minum Kopi

Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.

"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.

"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".

"Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.

"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".

"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.

"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi".

"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.

"banyak minum Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".

READ MORE - Minum Kopi

Buku Harian

BUKU HARIAN ISTRI

Minggu malam - Dia bertingkah aneh, sebelumnya kami berjanji bertemu di cafe. Aku shopping dengan teman teman, sehingga dia mungkin karena aku agak telat, sampai di cafe, dia tidak berkomentar.

Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi supaya ngobrolnya agak enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan ” apa ada yang salah “, dia menjawab ” tak ada “. Aku tanyakan apakah kesalahannku yang membuatnya kesal, dia bilang hal ini tidak ada kaitannya denganku dan minta aku gak usah khawatir.

Dalam perjalanan pulang, kubilang aku mencintainya, dia cuman tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tidak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis fikir kenapa dia tak menjawab, ” Aku juga cinta kamu “. Sesampainya dirumah aku merasa kehilangan dia, dan seolah olah dia tak menghendaki aku lagi. dia hanya duduk dan menonton didepan tv, dia terlihat jauh dan menghilang……

Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, aku putuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus kulakukan. Hidupku serasa kiamat..

BUKU HARIAN SUAMI

Hari ini REAL MADRID kalah. SIALAAANNNNNN!!!!!

READ MORE - Buku Harian

Digambar

Di suatu sekolah dasar terpencil di desa PETIR Bandung terdapat murid yang sangat konyol dan bodoh.sebut saja tono namanya.suatu hari sekolah tersebut mengadakan pengisian formulir untuk melanjutkan sekolah ke jenjang yang lebih tinggi,yaitu SLTP.
Guru : baik anak2 diisi semua ya jangan sampai ada yang bolong!
Tono : Bu,nama kita ditulis ya? tanya tono.
kemudian bu guru menjawab
Guru : yaiyalah ..!..!!
tak lama kemudian tono kembali bertanya.
Tono : bu,tempat tanggal lahir kita ditulis juga gak bu?
bu guru dengan kesal menjawab
Guru : iya donk tono,biar jelas..!!
belum ada 3 menit tono kembali bertanya pada gurunya
Tono : bu,kalo jenis kelamin orang tua ditulis juga kan?
dengan kesal bu guru menjawab
Guru : GAK DIGAMBAR AJA..?!
Tono : ???

READ MORE - Digambar

Kudaaaaaaaaa

Agung lagi nyante sambil baca koran di halaman depan,ketika ia tiba-2 dikagetkan dengan sebuah pukulan dibelakang kepalanya....

"toennggg........" demikian bunyi piring seng yg dipukulkan oleh istrinya dan tepat mengenai botaknya... Nggak ada ujan nggak ada angin digituin, si dan Agung marah2..

Agung :"He...ngapain mukul 2 suamimu ??"

istri agung :"Dasar elu suami hidung belang.." balas istrinya "siapa Igat yang kamu tulis namanya di kertas dalam dompetmu itu ?"

Agung sempat gelagapan, nyaris kepergok selingkuhnya dengan DESI, untung dia langsung ketemu jurus ampuh buat menghindar.....

Agung : "O... cuma itu rupanya(belagak suci)..... igat itu nama Kuda taruhan, kemarin aku sempet taruhan sama temen di kantor...."

Untung sang istri percaya, jadi perang dunia tak jadi meletus....

Tiga hari kemudian.... "DOENG..." kali ini rantang mendarat di mulus kepala Agung yang botak lebih kenceng...hampir semaput....Agung marah sama istrinya....

Agung : "Ngapain kau pukul aku sayang..apa lagi sekarang ???"

Istrinya dengan kalem menjawab "TUH...KUDAMU telepon

nyari kamu......"

READ MORE - Kudaaaaaaaaa

Nenek Ga Mau Nyebrang

Wawan : " papah,Tadi saya dan enam orang teman membantu
seorang Nenek menyeberang jalan, Ayah,hebat kan?."
Ayah : "Oh, bagus sekali anaku (ucap ayahnya bangga).Itu baru anakku yang
baik. Tapi, mengapa sampai 6 orang anaku? ?"

Wawan : "Soalnya, Nenek itu tidak mau menyeberang
jalan yah,jadi saya paksa."
Ayah: ?><{":{:?"

READ MORE - Nenek Ga Mau Nyebrang

Anak pintar

Bu Sri, seorang guru kelas satu SD, sangat kesal dgn seorang muridnya yg bernama Yutin.

Bu Sri : "Yutin, mengapa kamu tidak mau mengikuti pelajaran di kelas?"
Yutin : "Saya cerdas, pelajaran kelas 1 terlalu mudah untuk
saya, bahkan saya dpt mengerjakan semua soal punya kakak saya yang dikelas tiga. Seharusnya saya ada dikelas tiga juga!"

Bu Sri merasa kesal. Ditariklah si Yutin ini keruang Kepala Sekolah.

Ketika si Yutin menunggu di depan ruang Kepala sekolah, Bu Sri menjelaskan pada Pak Amir, si Kepala Sekolah, mengenai kelakuan muridnya yang bernama Yutin ini. Pak Amir kemudian ingin mengetahui sebrapa pandai si Yutin ini hingga ia berkeinginan dinaikan kekelas tiga. Apabila ia tidak dpt menjawab test yang diberikan oleh Pak Amir, maka ia harus kembali sbg murid kelas satu dan berkelakuan yang sepantasnya, atau apabila tidak menurut maka orang-tuanya harus dipanggil. Bu Sri setuju.

Pak Amir : "Yutin, berapa 3 x 3?"
Yutin : "9"

Pak Amir : "Berapa 6 x 6?"
Yutin : "36"

Kmudian Pak Amir memberikan test-test berikutnya sesuai dgn mata plajaran
kls tiga SD & smua pertanyaan dpt dijawab dgn benar oleh sang genius kecil.
Pak Amir lalu berkata pada Bu Sri ...

Pak Amir : "Saya rasa Yutin dapat langsung dipindahkan ke kelas
tiga"
Bu Sri : "Pak Amir, mohon tunda dulu keputusan ini. Saya
akan memberikan bebrapa pertanyaan lagi padanya"

Pak Amir dan Yutin setuju.

Bu Sri : "Apa yg dimiliki sbanyak empat buah oleh seekor
sapi sdangkan saya hanya punya dua?"
Yutin : "Kaki"

Bu Sri : "Apa yang ada dicelanamu tapi tak ada di celana
saya?"
Yutin : "Saku/kantong"

Bu Sri : "Coba tebak sebuah benda dalam bahasa Inggris yang
dimulai dgn huruf 'C' dan diakhiri huruf 'T', dimana
benda itu ber-rambut, bulat,lonjong, & mengandung cairan berwarna
putih?"
Yutin : "Coconut"

Kening Pak Amir berkerut dengan mata membelalak.....

Bu Sri : "Benda apa yang dimasukan dalam keadaan keras,
memerah, dan dikeluarkan setelah lembek dan lengket?"
Yutin : "Permen karet"

Bu Sri : "Apa yang dilakukan pria dalam kondisi berdiri,
wanita dengan duduk, dan anjing dengan satu kaki
diangkat?"
Yutin : "Jabatan tangan"

Bu Sri : "Sekarang saya akan bertanya mengenai 'Siapa
saya', ok?"
Yutin : "Ya, Bu Sri"

Bu Sri : "Anda memasukkan tiang anda pd saya. Anda mengikat
saya untuk membangkitkan saya. Saya basah sebelum anda
basah. Siapa saya?"
Yutin : "Tenda"

Bu Sri : "Sebuah jari memasuki saya. Anda menggerakan si
jari tersebut. Pengantin pria adalah yang pertama
melakukannya. Siapa saya?"
Yutin : "Cincin kimpoi"

Bu Sri : "Saya terdiri dari berbagai ukuran. Ketika saya
sakit, cairan menetes. Siapa saya?"
Yutin : "Hidung"

Bu Sri : "Saya mempunyai batang keras. Ujungku dpt menembus.
Siapa saya?"
Yutin : "Panah"

Bu Sri : "dikocok jadi tegang apa itu?
Yutin : "Ibu- ibu lagi ngocok arisan"


Bu Sri : "Saya test kamu dalam bahasa Inggris lagi. Sebutkan
sebuah kata yang dimulai dgn huruf 'F' dan diakhiri huruf
'K' yang dapat dimainkan dengan penuh kenikmatan?"
Yutin : "Firetruck"

Pak Amir yg hampir pingsan, langsung menyela Bu Sri supaya tidak menanyai
Yutin lebih lanjut sambil berkata ... "Bu Sri, taruh dia dikelas lima. Dia
lebih pinter dari saya!"

READ MORE - Anak pintar

3 Anak

Ada 3 orang anak lagi maen petak umpet
nama anak-anak itu adalah :

1. bego
2. otak
3. mati

nah ternyata yang jaga tuh si bego...
abis itu dia mencari teman2nya..sambil ter
tidak lama kemudian si bego menemukan otak di wc...
setelah menemukan si otak di mencari mati di jalan...
tanpa sepengetahuan si bego ternyata ada truk melintas untung saja tidak tertabrak si bego..

lalu si supir truk bicara dengan nya kepada si bego

begini percakapannya..

supir truk :woi lo bego ya!!!!
bego : iya pak saya bego..
supir truk : lo nyari mati ya!!!
bego : iya pa saya nyari mati
supir truk : otak lo di wc ya!!!
bego : iya pak otak di wc
cape berdialog dengan si bego si supir truk bertanya
supir truk : sebenernya yang gila saya ato kamu sih??
bego : sebenernya ga ada yang gila pak...
yang gila yang baca trid ini pak

READ MORE - 3 Anak

Apel

Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah.
Di atas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan dannya ia bertanya kepada para murid:
"Gambar apa ini ?"
Tak ayal para murid secara serentak berseru: "Pantat!"
Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya.
Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu
dengan emosi ia memarahi semua murid:
"Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang
kalian lakukan terhadapnya ?!"
Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papan tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis:
"Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!apa maksud kalian hah?"

READ MORE - Apel

Superhero

Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam. Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia , khususnya Jakarta .

Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini.

Berikut adalah alasan penolakan tersebut,

1. Superhero BATMAN (Bruce Wayne)

Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU.

2. Superhero SPIDERMAN (Peter Parker)

Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT-LANGIT KOTA BESAR INDONESIA

3. Superhero INVISIBLE GIRL (Susan Storm)

Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang-orang Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET-ASET NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG-HUTANG KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....

4. Superhero THE THING

Menolak dengan alasan DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.

5. Superhero HUMAN TORCH (Johnny Storm)

Menolak juga sama dengan anggota-anggota Fantastic 4 yang lain, karena BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.

6. Superhero THE FLASH (Barry Allen)

Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak. BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON-ALON ASAL KELAKON.

7. Superhero SUPERMAN (Clark Kent )

Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKS I KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.

8. Superhero AQUAMAN

Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO

9. Superhero WONDER WOMAN

Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN. DI INDONESIA BISA-BISA SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA-GARA KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI.

10 Superhero CAT WOMAN

Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.

11 Superhero HULK (Bruce Banner)

Banner menolak karena JALAN-JALAN DI INDONESIA TERLALU SEMPIT UNTUK UKURAN TUBUHNYA. BELUM LAGI KALO NGEJAR VILLAIN SAMPAI KE GANG-GANG PERUMAHAN, NTAR KENA PORTAL, BELUM LAGI DIMINTAI DUIT CEPE-AN. MAU AMBIL DARI MANA???? GW KAN GA PAKE BAJU. BELUM LAGI KALO NYEBRANG JALAN, DISORAKIN DISANGKA SI KOMO.

READ MORE - Superhero

Orang Gila Naik Pesawat

Ada rombongan 26 orang gila, mereka akan diuji kesehatan mentalnya di Amerika. Mereka diangkut mengunakan pesawat Hercules yang besar dengan dipimpin seorang dokter jiwa. Saat di udara, orang-orang gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat.

Sang Dokter Pemimpin mereka marah dan menenangkan mereka, "Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalem pesawat dong!!!", bentak co-pilot kepada orang-orang gila itu.

Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama, Dokter curiga karena situasinya terlalu tenang. Dokter curiga dan mengecek kondisi di begasi belakang. Ketika Dokter datang, dia kaget setengah mati!. Orang gila yang diangkut tinggal 4 orang!!.

Dokter : "Hei, kalian! Koq tinggal ber-4? Yang lain ke mana?"

Orang Gila : "Abisnya gak boleh maen bola di dalem kapal sih. Mereka jadi main bola di luar."

Dokter : "HAH?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalem?"

Orang Gila: "Kan kita pemain cadangan..."

READ MORE - Orang Gila Naik Pesawat

Spare Part Paling Murah

Cerita lucu kali ini berawal dari sebuah percakapan seorang satpam kantor tentang jenis kendaraannya. Hasil reportase dari percakapan mereka adalah sebagai berikut

Satpam 1 : wah motorku ini paling irit sekali bensinnya, dia bisa berjalan 30 km dengan 1 liter bensin. Dan spare partnya murah banget.

Satpam 2 : Bagusan punyaku....Punyaku lebih irit lagi, dia bisa jalan 45 km dengan 1 liter bensin. Selain spare partnya murah..dia juga mudah didapet...bisa di cicil lagi

Satpam 3 : Alahhhh...itu mah belum seberapa dengan motorku. Motor punyaku mah ndak perlu pakai bensin, spare partnya murah abis....

Satpam 1,2 : Lho kok bisa...mang apa mereknya?

Satpam 3 : Mau tahu....ini mereknya..."Yaa mancal" dunk.....

READ MORE - Spare Part Paling Murah

Kepala Suku dan Pilot

Alkisah terjadi sebuah kecelakaan pesawat yang ditumpangi oleh 3 orang Pilot, mereka berhasil melakukan pendaratan pesawat darurat disebuah pulau di wilayah antah berantah.

Tak lama 3 orang pilot tersebut ditangkap oleh suku primitif, tangan dan kaki mereka diikat untuk dipancung karena mendarat di wilayah terlarang suku itu. Dengan bahasa yang campur aduk mereka memohon pada kepala suku untuk diampuni, akhirnya sang kepala suku berkata :

” Baiklah, Aku akan mengampuni kalian, syaratnya asal kalian sekarang pergi ke hutan dan kembali membawa 10 butir buah-buahan apa saja, kuberikan kalian waktu 1 jam. Kalau tidak, kalian akan ku pancung! ”

Dengan semangat 45 ketiga pilot masuk hutan dan berlomba mencari buah apa saja, Pilot I datang pertama, dan menyerahkan buah pada kepala suku :

Pilot I : Kepala Suku, saya datang membawa 10 buah Apel, sekarang ampuni saya.

Kepala Suku : Jangan senang dulu, sebagai hukuman, masukan 10 buah apel tadi ke lubang pantat kamu. Syaratnya tidak boleh menunjukan ekspresi seperti menangis,kesakitan,tertawa atau lainnya.

Buah apel 1 masuk dengan sukses, begitu jugadengan buah apel 2, di buah apel ke 3 Pilot I tidak bisa menahan rasa sakit, dan menjerit kesakitan. Kontan kepalanya dipenggal dan masuk Surga.

Pilot II kenudian datang membawa 10 butir buah lengkeng, dan kepala suku memberi perintah yang sama. 1,2,3,4,5,6,7,8, buah lengkeng masuk dengan mudah, di lengkeng ke 9 kepala Pilot II dipenggal oleh kepala suku. Pilot II langsung masuk Surga.

Di Surga Pilot II bertemu Pilot I dan berbagi cerita :

Pilot II : Kok kanu bisa dipenggal, kamu bawa buah apa?

Pilot I : Buah Apel, dan aku menjerit kesakitan karna tidak sanggup.

Pilot II : wah, Pantas. Kalau aku Beruntung membawa buah kelengkeng.

Pilot I : Lalu kenapa kamu bisa dipenggal juga?

Pilot II : Begini, Saat aku sudah sukses memasukan Lengkeng Ke 9, aku tertawa terbahak-bahak. Ya, aku langsung dipenggal.

Pilot I : Kenapa kamu bisa tertawa terbahak-bahak?

Pilot II : Aku melihat Pilot III datang sambil tersenyum lebar dengan menenteng 10 buah Duren!!!!.

READ MORE - Kepala Suku dan Pilot

Mangga Asem

Seorang sales sedang mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sebuah sepeda. Si petani menolak untuk membeli sebuah sepeda, tapi ternyata si sales tampaknya tidak mudah menyerah.

"Hei ... daripada membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku untuk pelihara sapi," kata si petani.

"Ah," jawab si sales, "tapi coba pikir deh ... Anda akan sangat terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi."

"Huhh!!" hardik si petani. "Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sebuah sepeda!"

READ MORE - Petani dan Sales

Wanita Sebenarnya

Sebuah pesawat terbang sedang membawa banyak penumpang. Tiba - tiba ditengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat. Pesawat itu terombang ambing oleh badai hujan, angin keras dan kilat yang menyambar – nyambar. Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu. Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati.

Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita muda yang melompat dan mengumumkan, “ Saya tidak bisa menerima semua ini lagi! Saya tidak bisa duduk disini dan mati sepeti binatang, tertahan di kursi. Jika saya akan mati, biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebuh dahulu. Apakah di sini ada yang sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita?”

Dia melihat sebuah tangan diacungkan. Ternyata seoarang pria tampan, tinggi dan berotot yang sedang tersenyum. Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu. Ketika sudah berdekatan, pria tampan itu lalu membuka kaosnya dan menunjukkan tubuhnya yang kekar. Wanita itu melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi pesawat yang mati nyala.

Pria itu tetap berdiri didepannya, kaosnya ditangan dan berkata, “ Saya bisa membuat Anda merasa seperti wanita sejati sebelum mati. Apakah Anda tertarik?”

Dengan keras ia menganggukkan kepala, “Ya, buat saya menjadi wanita sejati,” pekikny a girang. Dengan sigap, pria itu langsung memberikan kaosnya kepada wanita itu sambil berkata “Nih, tolong disetrika yach!”

READ MORE - Wanita Sebenarnya

Surat Kelakuan Baik

Suatu hari Polisi menangkap pemuda bernama Sahli, yang diduga melakukan pencurian tape di sebuah mobil yang tengah diparkir. Ia nyaris menjadi korban amukan massa, namun untung polisi berhasil menyelamatkannya.

"Kenapa kamu mencuri?," tanya polisi pada Sahli, saat diperiksa di kantor polisi.

"Terpaksa, Pak," jawab Sahli

"Terpaksa gimana? Gak punya uang untuk makan?," tanya polisi kembali.

"Ceritanya begini Pak..... dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu, saya sempat bertanya pada temen, malah diem aja. Saya akhirnya menemukan akal. Supaya kantor polisi bisa ketemu, ya saya nyoba maling tape di mobil. Dan buktinya saya bisa ke sini," cerita Sahli polos.

"Trus, ngapain kamu nyari kantor polisi segala?," tanya polisi kembali.

"Itu, pak...mau membuat...Surat Kelakuan Baik utk ngelamar kerja."

READ MORE - Surat Kelakuan Baik

Ganti Oli

Sebuah bank di Jakarta dirampok segerombolan bandit bersenjata. Polisi yang mengejar kawanan perampok itu tiba-tiba membelokkan mobilnya ke sebuah bengkel. Salah seorang dari mereka lalu melapor ke markasnya.

Sang komandan : "Apakah kalian berhasil menangkap mereka?"
Anak buah : "Tidak, Komandan"
Sang komandan : "Bodoh apa alasannya?",
Anak buah :"Mereka bernasib mujur. Tadi kami sudah dekat sekali dengan mobil mereka, cuma berjarak sekitar 10 m. Tetapi ketika kami melihat catatan jarak tempuh mobil kami sudah lebih dari 2000 km. Sesuai ketentuan, kami harus menservis mobil dan mengganti oli. Sekarang kami kehilangan jejak mereka"
Sang komandan : "Dasar bodoh!!!"

READ MORE - Ganti Oli

Main Judi

Suatu hari disebuah arena judi terjadi penyergapan oleh aparat polisi.Banyak dari mereka yang tertangkap tapi cuma 3 orang yang diperiksa oleh reserse anti judi :

Polisi : Kamu judi y???

Tersangka A : tidak Pak!! kebetulan saya lagi ngopi di warung itu...

Polisi : Kamu tadi bermain judi ya???

Tersangka B: tidak pak !! tadi saya cuma lewat saja..

Polisi :kamu yg terakhir !! pasti kamu main judi jg ya??

Tersangka C: Aduh...Bapak ini bagaimana seh !! kan udah dijawab sama teman saya, kalau mereka tidak judi...lantas kalau saya judi...ama siapa donk ??????????????????

READ MORE - Main Judi

Hukuman Mati

Seorang polisi penjara mencoba menghibur terpidana berikutnya yang hari itu akan menjalani hukuman matinya diatas kursi listrik dengan mengatakan : ”Jangan terlalu gelisah, karena daya voltage listriknya sangat tinggi, lagian itu terjadi dalam waktu yang singkat sekali”.

Apa mau dikata saat itu dari kejauhan terdengar teriakan orang yang kesakitan luar biasa, dan itu berlangsung berkepanjangan, “Saya pergi kesana sebentar untuk melihat yaaa…….” katanya, tak lama ia kembali, kemudian dengan santainya dia menjelaskan : “Tak ada masalah yang berarti, cuma masalah tehnis saja kok, tadi itu rupanya skeringnya putus, maka hukumannya di ganti jadi pakai LILIN.

READ MORE - Hukuman Mati

Sesuai Prosedur

Seorang polisi sedang sial. Ia didakwa melakukan perbuatan yang menyebabkan hilangnya nyawa orang lain.

"Apa Saudara menyesal," kata hakim di pengadilan.

"Ya, Pak," jawab polisi tsb.

"Tapi, ada yang lebih saya sesalkan." Hakim lalu meminta ia bercerita.

"Sebetulnya, tindakan saya sudah sesuai prosedur. Tindakan korban yang saya sesalkan. Saya sudah beri tembakan peringatan, tapi tetap lari. Saat pistol saya arahkan ke kakinya, tiba-tiba dia berhenti lari dan jongkok. Yah, peluru saya nyasar ke kepalanya Pak."

READ MORE - Sesuai Prosedur

Model Lukisan

Seorang polisi menerima pengaduan dari wanita cantik. Sang tersangka pun dipanggil.

"Benarkah kamu mencium wanita yang jadi model lukisan kamu," tanya polisi.

Pria yang jadi tersangka itu mengangguk.

"Benar, memang begitu. Tapi, jujur Pak, baru kali ini, saya mencium model lukisan saya. Sebelumnya, tidak pernah sama sekali," terangnya.

Polisi itu menukas,"Kamu pasti bohong. Tidak mungkin itu. Memangnya, berapa banyak model yang pernah kamu lukis."

Si pria terlihat menunduk. "Saya pernah melukis empat model sebelum ini, yakni vas bunga, buah apel, ikan hias dan kuda."

READ MORE - Model Lukisan

Lampu Merah

Di perempatan, seorang laki-laki muda menggunakan motor dengan kencang. Motornya melesat, bahkan menerjang lampu merah yang masih menyala.

Tiba-tiba terdengar bunyi peluit dari polisi yang berjaga. "Selamat pagi, kenapa ngebut, apa Anda tidak melihat kalau lampu merah masih menyala," tanya di polisi.

Si laki-laki itu menjawab,"Tentu saja saya melihat lampu merahnya Pak, tapi maaf, saya tidak melihat kalau ada pak polisi di sini."

READ MORE - Lampu Merah

Sedang Menyamar

Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar.

"Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?", tawar seorang laki-laki muda menghampirinya.

" Apa? Ke hotel?", teriak si g adis.

"Bukan , bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman......"

" Kau meminta aku menemanimu ke hotel?", teriak si gadis lebih keras. Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki-laki muda itu pergi dan duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatap laki-laki itu dengan sinis dan mencibir.

Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki2-laki muda itu. "Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswa psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi yang tidak dikehendakinya."

Si laki-laki menatap dengan tampang dingin, dan kemudian dia berteriak dengan amat kerasnya, "Berapa? Dua ratus ribu??!!!

READ MORE - Sedang Menyamar

Si Dungu

Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya:

Dosen: "menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknya. Menjawab soal aja juga ga ada yg tahu, jadi percuma aja kuliah ini,Hayo Sekarang yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak.

Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.

Dosen: "Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? "
" Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri."

READ MORE - Si Dungu

Gila atau Bodoh

Suatu hari, Rudi yang mahasiswa psikologi bersama ketiga temannya datang ke sebuah Rumah Sakit Jiwa untuk mengadakan penelitian kejiwaan disana. Rudi kebetulan dapat pinjaman mobil mewah baru ayahnya. Dengan bangga ia mengendarai mobil baru bersama Rado.

Sepulang dari penelitian, tiba-tiba ban mobil Rudi kempes tepat di dekat pintu gerbang Rumah Sakit Jiwa. Rudi pun turun sambil memaki-maki dalam hati.

"Sial, sudah seharian ngumpul orang gila sekarang ban mobil gue kempes lagi", gerutu Rudi.

Rudi lalu turun dari mobil dan mengganti ban mobil yang kempes dengan ban cadangan. Malangnya, saat akan memasang kembali ban mobil, keempat mur jatuh ke dalam lubang saluran air.

"Sial.. sial.. sial...!", maki Rudi.

Rado pun hanya bisa mengangkat tangan.

"Terus gimana Rud?", tanya Rado.

"Ngga tahu, masa kita mesti jalan ke bengkel cari mur?", jawab Rudi.

Tiba-tiba seorang pasien Rumah Sakit Jiwa bernama Ujo yang dari tadi mengawasi keempat mahasiswa psikologi itu nyeletuk, "Ambil aja dari masing-masing roda satu mur lalu pasang di situ. Ntar kalau sudah ketemu bengkel baru beli mur lagi"

Rudi dan kawan-kawan tersenyum girang dan mulai melepas satu mur dari masing-masing roda untuk memasang roda yang murnya hilang.

Setelah bersusah payah, akhirnya keempat roda sudah terpasang dan mobil sudah siap jalan lagi. Tiba-tiba terbersit satu pikiran di benak Rudi.

"Loh, bapak tadi bisa ngasih saya ide cemerlang. Lalu kenapa bapak bisa di Rumah Sakit Jiwa?", tanya Rudi.

"Saya di sini karena gila mas. Bukan karena bodoh", jawab Ujo sambil ngeloyor pergi.

READ MORE - Gila atau Bodoh

Kartu Mahasiswa

Temenku, Sidik belum kerja juga sampai sekarang. Oleh karena itu kalo kemana-mana Sidik selalu bawa tas biar disangka mahasiswa, biar bisa bayar Rp.1000.Suatu hari Sidik naik Metro Mini, seperti biasa dia bayar Rp.1000 kepada bung kenek.

Kenek : "Kok cuma Rp.1000 ?"

Sidik : "Mahasiswa bang, jawab Sidik dengan santainya."

Kenek : "Mana kartu mahasiswa lu, jawab si kenek dengan agak emosi."

Karena Sidik ini bukan mahasiswa, tentu aja dia nggak punya kartu mahasiswa. Tapi dengan nggak kalah gertak dia juga langsung balik nanya,

Sidik : "Lu kenek bukan ? Kalo elu kenek, mana kartu kenek lu !"

Karena sama-sama nggak punya kartu identitas, akhirnya Sidik dan kenek itu sepakat untuk damai.

READ MORE - Kartu Mahasiswa

Nilai Ujian

Seorang profesor memberikan tes akhir di kelasnya. Dia membagikan tes itu dan menunggu hingga mereka selesai. Ketika bel tanda berakhirnya ujian itu berbunyi, kertas-kertas ujian dikumpulkan.

Profesor itu melihat ada 2 lembar uang Rp.50.000, yang dijepretkan dengan selembar kertas ujian bertuliskan : "sepuluh ribu rupiah utk satu angka"

Minggu depan, sang profesor mengembalikan kertas ujian. Dan mahasiswa yang menyogok itu mendapat kembalian Rp.70.000

READ MORE - Nilai Ujian

Surat Cinta Mahasiswa Kedokteran

Hari itu, ketika tubuhku pada metabolismenya yang terendah...

Mataku berakomodasi tak percaya...
Benarkah yang tertangkap oleh nervi optici ku??

Dalam sms mu...
Katamu, akulah nukleus kehidupanmu...
Katamu, jika kau flagelatta, maka akulah ATP...
Katamu, jika kau inflamasi, akulah prostaglandin...

Sadarkah kau??
Kau berhasil membuatku mengalami hipertensi fisiologis dan tachycardi
Perintahkan membrana tympani mu mendengar seluruh discuss vertebralis ku berkata...

"Setiap cardiac outputku membutuhkan pacemaker darimu.
Setiap detail gerakan glossus mu merangsang saraf simpatis ku."

"Ucapan selamat malammu laksana diazepam...
Ucapan "jangan menangis, sayang"mu bagaikan valium bagiku...
Dan ketika kau pergi...terasa bagaikan imunosupresi untukku..."

Apa yang terjadi padaku??

Cinta kau bilang??
Tak pernah kudengar Dorland mengucapkannya...
Di jurnal mana aku bisa memperoleh Randomised
Control Trial dengan Double Blind tentang nya??

Diagnosa aku...
Infus aku dengan cairan elektrolit "aku milikmu"...
Dan kita akan mengaktivasi seluruh sistem organ kita bersama-sama...
Sampai brain stem death memisahkan kita...

READ MORE - Surat Cinta Mahasiswa Kedokteran

Pembicaraan Yang Serius

Iwan untuk pertama kalinya berkunjung ke rumah pacarnya, dan berkenalan dengan orang tua pacarnya. Kemudian, ia terlibat pembicaraan yang cukup serius dengan bapak pacarnya.

Bapak : Umurmu berapa?
Iwan : Dua puluh lima tahun om.
Bapak : Saya mencari calon menantu yang sudah mapan lho.
Iwan : Iya om.
Bapak : Sudah kerja?
Iwan : (agak sedikit takut menjawab) Sudah om.
Bapak : Di mana?
Iwan : Di Universitas Gadjah Mada om.
Bapak : Wah, hebat! Dosen ya?
Iwan : Nggak om. Mahasiswa.

READ MORE - Pembicaraan Yang Serius

You Kill My Brother

Suatu hari dia lagi dapet mata kuliah bahasa inggris. Didalam kelas ada seseorang yang kalo belajar bahasa iggris keliata banget ga bisanya. Gimana gak gitu, tiap bahasa inggris mulutya ditutup terus. Sampai suatu hari sang dosen bahasa inggris menghampirinya dan berkata "Coba kata apa sih dalam bahasa Inggris yang kamu tahu?". Mahasiswa yang ga bisa bahasa inggris itu kontan saja berkata,(karena yang dia ingat hanya dialog dalam bahsa inggris dalam film kung fu Jadul, dia berkata).."You kill my brother..I kill You".

READ MORE - You Kill My Brother

Kotoran Sapi

Seorang lulusan sarjana kimia sedang diwawancara pada sebuah pabrik kimia, dengan wawancara ini akan ditentukan apakah calon tersebut layak jadi karyawan perusahaan tersebut atau tidak

Penanya : "Saudari pelamar, sebagai seorang sarjana kimia, saya ingin tahu pemikiran Anda tentang suatu hal ?"

Sarjana kimia : "Hal apa itu ? silahkan ditanyakan, saya siap untuk menjawab"

Penanya : "Apa yang akan Anda lakukan bila dalam perjalanan ternyata di tengah jalan Anda menemukan kotoran sapi ?"

Sarjana Kimia : "Saya berpendapat bahwa kotoran sapi dapat digunakan sebagai pupuk dan bila jumlahnya sangat banyak dapat di gunakan sebagai biogas dengan ilmu yang saya miliki"

Penanya : (sambil geleng-geleng kepala) "kalau ada kotoran sapi di tengah jalan kan tinggal minggir aja dan jangan sampai terinjak, gitu aja kok repot ?"

READ MORE - Kotoran Sapi

Main Bola

Pada suatu ketika, di salah satu RS Jiwa mengadakan piknik untuk penghuninya ditemani suster dan dokter dari rumah sakit. Seperti halnya piknik orang sehat, mereka juga telah membawa semua barang-barang yang menyenangkan termaksud bola kaki. Mereka berangkat menggunakan Boeing 747-400. Pada saat pesawat sedang terbang dan berada di atas ketinggian 75.000 Kaki, tiba-tiba pesawat terguncang. Selidik punya selidik, ternyata orang-orang gila tersebut sedang asyik bermain bola. Sang pilot berusaha melarang mereka dengan menyuruh mereka untuk duduk tenang dan mengenakan sabuk pengaman, tetapi tak digubris oleh orang-orang gila tersebut. Akhirnya sang pilot memanggil dokter dan suster yang menemani para orang gila tersebut. Sang dokter dan suster dipanggil oleh pilot untuk datang ke kokpit, dan sementara itu pesawat masih belum stabil karena orang-orang gila itu bermain bola. Lalu terjadilah percakapan ini :

Pilot : Bapak Dokter yang terhormat, Kami dari penerbangan mengharapkan bantuan bapak untuk menenangkan pasien anda. Terus terang, goncangan yang mereka buat ini sangat membahayakan bagi keselamatan penerbangan.

Dokter: Oke, pak. Saya akan memerintahkan suster untuk segera menghentikan mereka. "Suster, Suruh mereka untuk duduk tenang!"

Suster : "Baik Dok!"

Maka suster pun pergi menemui para pasien.

Tapi tak lama kemudian suster itu kembali sambil marah,

Suster : "Waduh dok ! mereka tidak mau berhenti bermain bola."

Dokter : "Oke, Biar saya yang akan menghadapi mereka. saya akan berikan apa yang mereka mau, itu adalah kunci pendekatan psikologis."

Maka dokter itu pergi menemui para pasiennya. Tak lama kemudian, goncangan pada pesawat terhenti, pasti para pasien telah menghentikan bermain bola. Ketika sang dokter kembali ke kokpit,maka sang suster dan sang pilot bertanya, "Apa yang bapak kerjakan. Sepertinya mereka begitu patuh kepada bapak dan segera duduk tenang?"

Lalu sang dokter berkata, "Wah... mereka sangat keras kepala untuk bermain bola

bahkan mereka marah ketika saya suruh duduk tenang, jadi saya perintahkan kepada mereka untuk bermain di luar."

READ MORE - Main Bola

Obat Tidur

Seorang lelaki yang terlihat begitu pucat dan lesu memeriksakan dirinya ke seorang dokter.

"Dokter, semua tetanggaku mempunyai anjing dan anjing-anjing itu menyalak siang dan malam, membuat aku tidak bisa tidur," kata lelaki itu.

"Oh, aku punya kabar baik untukmu," kata si dokter sambil menyodorkan beberapa botol pil. "Ini beberapa contoh obat tidur yang bagus. Beberapa masalahmu tadi pasti bisa terselesaikan."

"Bagus!" kata laki-laki itu, "Aku akan mencoba apapun. Berikan aku yang paling bagus, Dok!"

Beberapa minggu kemudian si lelaki itu kembali. Wajahnya terlihat lebih berantakan dan pucat dari kunjungan pertamanya ke dokter itu.

"Dok, resep Anda tidak berhasil. Aku malah menjadi lebih lelah dari sebelumnya!"

"Aku tidak mengerti kenapa bisa begitu," kata sang dokter sambil menggeleng-gelengkan kepalanya. "Obat yang aku berikan pada Anda itu adalah obat tidur yang paling kuat yang dijual di seluruh apotik di negara ini!"

"Mungkin itu memang benar," jawab lelaki itu, "tetapi aku masih saja tidak tidur sepanjang malam untuk memancing anjing-anjing datang padaku. Pada saat aku bisa menangkap satu anjing, ternyata sangat sulit untuk memaksa dia menelan obat tidur itu, Dok!"

READ MORE - Obat Tidur

Obat Keras

Seorang kakek yang sedang sakit setelah menerima obat dari dokter dan meminumnya, diperhatikan oleh keluarganya secara keras menjauhi cucu-cucunya. Setiap saat cucunya mendekati atau ingin bermain dengannya, ia akan menyuruh cucunya tersebut menjauh dan tidak mendekatinya. Kadang agak dengan kasar.

Keluarganya prihatin, kuatir apakah ini efek sampingan dari obat yang diberikan. Karena kakek ini tidak pernah demikian, ia selalu senang bermain dengan anak-anak dan anak-anak senang bermain dengannya. Sang cucu tertua yang sudah remaja, memberanikan diri untuk bertanya kepada sang kakek.

"Kenapa tiba-tiba kakek tidak ingin bermain dengan cucu-cucu lagi? Kami sangat senang bermain dengan kakek" tanya sang cucu.

"Ini serius. Ini demi keselamatan para cucu sekalian. Kakek harus menurut petunjuk obat" jawab sang kakek dengan serius.

Sang cucu penuh heran bertanya, "Petunjuk obat? Apa maksud kakek? Obatnya melarang kakek bermain dengan kami?"

"Iya!" jawab kakek serius lagi. "Perhatikan! " sambil ia menunjuk ke pembungkus obat. "3 kali sehari setelah makan. OBAT KERAS! KEEP AWAY FROM CHILDREN!"

READ MORE - Obat Keras

Dokter Baru

Di sebuah desa yang terpencil tinggal sepasang suami istri yang hidup dari bertani. Suatu saat, sang istri menderita sakit keras. Berhari-hari sang suami tercinta berusaha mencarikan obat demi kesembuhan sang istri namun sang istri tak juga sembuh.

Dari tetangga rumah, si suami mendengar kabar bahwa di desa sebelah ada seorang dokter muda yang baru datang dari kota. Maka tak menunggu lebih lama lagi, ia pun pergi ke desa sebelah untuk meminta tolong pada dokter tersebut.

Sesampainya disana, ternyata sang dokter masih sibuk melayani pasien-pasiennya. Baru setelah agak sore si dokter bisa ikut pergi untuk memeriksa istri si pak tani.

Sesampainya di rumah pak tani,dokter muda itu langsung bertanya pada pak tani, "Mana istri Anda yang sakit"?

"Di kamar", jawab pak tani.

"Oke, saya akan memeriksa istri Bapak. Tolong jangan diganggu selama saya bekerja", kata dokter itu.

Dokter itu kemudian masuk ke kamar dan menutup pintunya.

Lima menit kemudian si dokter keluar sambil bertanya, "Ada obeng?"

"Buat apa dokter?", tanya pak tani.

"Nanti saja saya jelaskan. Cepat carikan obeng", kata si dokter.

Pak tani segera mencarikan obeng dan memberikannya pada si dokter.

Lima menit kemudian si dokter keluar lagi dengan badan bersimbah peluh dan bertanya, "Punya tang?"

Dengan kebingungan pak tani pun mencari tang dan menyerahkannya pada si dokter.

Tak lama kemudian si dokter keluar lagi tanpa mengenakan baju dan wajahnya nampak kusut sekali. Si dokter bertanya, "Punya Gergaji?"

Karena tak mampu lagi menahan keheranannya, pak tani pun berteriak, "Dokter apakan istri saya?"

READ MORE - Dokter Baru

Korban Tabrakan

Suatu ketika terjadi tabrakan antara sebuah mobil dan seorang pengendara motor. Pengendara motor yang tertabrak jatuh dan tak sadarkan diri. Korban lalu dilarikan ke sebuah rumah sakit untuk mendapatkan perawatan.

Korban sempat tak sadarkan diri selama beberapa hari. Sementara pihak kepolisian tidak bisa memproses kasus tabrakan ini karena tidak ditemukan tanda pengenal apapun pada korban.

Pada hari ketiga korban mulai siuman. Setelah mendapat perawatan, dokter kemudian mendatangi korban kecelakaan untuk mencari tahu data si pasien.

Dokter : "Bagaimana perasaan Anda hari ini?"
Pasien : "Masih pusing dokter. Berapa hari saya di sini?"
Dokter : "Anda tidak sadar selama tiga hari sejak kecelakaan itu"
Dokter : "Kami perlu beberapa data dari Anda seperti nama dan alamat Anda"
Pasien : "Untuk Apa dokter?"
Dokter : "Agar kami bisa memberi tahu keluarga Anda tentunya"
Pasien : "Oh... Tidak perlu, Dok. Keluarga saya sudah tahu nama dan alamat saya"

READ MORE - Korban Tabrakan

Sakit Gigi

Waktu istirahat siang, sanusi dan temannya makan di kantin. mereka terlibat obrolan ringan. Sebelum kembali ke ruang kerja, sanusi berkata kpd temannya, "aku nanti pulang cepat ya... gigi ku sakit sekali. aku mau ke dokter gigi, minta di cabut aja!"

Temannya terkejut dan menggeleng-geleng kan kepala. "jangan buru2 main cabut. minggu lalu aku juga sakit gigi. aku segera pulang dan bercinta dengan isteriku, ajaib, sakit gigi ku langsung sembuh. nah, mengapa kamu ga mencoba resepku?"

Mendengar ucapannya, mata sanusi langsung berbinar-binar. "boleh juga ide kamu, aku juga mau. Kalau begitu cepat sekarang telepon isteri kamu." kata sanusi.

READ MORE - Sakit Gigi

Foto Bersama

Suatu hari sebuah kelas berfoto bersama. Setelah foto jadi, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto.

Iapun berkata kepada murid-muridnya, "Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang".

Tak seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, "Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, `Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis, ini..."

Seorang murid lelaki di belakang menyela, "Yang ini Bu Guru, sekarang sudah meninggal".

READ MORE - Foto Bersama

Saran Dokter

Seorang pria mengalami penyakit akibat gangguan kolesterol.Dokternya menyarankan ia berhenti mengonsumsi makanan berlemak dan hanya boleh makan binatang yang bisa berenang.

Seminggu kemudian sang dokter berkunjung ke rumah sang pria.

Pembantu si pria mengatakan bahwa majikannya sedang berada di kolam renang.Sang dokter senang karena selain mengikuti anjurannya, pasiennya itu juga mulai berolahraga. Ia pun diantar si pembantu ke kolam renang dan mendapati si pria di sana.Si Pria sedang melatih kambing berenang.

READ MORE - Saran Dokter

Memberitahu Keluarga

Suatu ketika terjadi tabrakan antara sebuah mobil dan seorang pengendara motor. Pengendara motor yang tertabrak jatuh dan tak sadarkan diri. Korban lalu dilarikan ke sebuah rumah sakit untuk mendapatkan perawatan.Setelah mendapat perawatan, dokter kemudian mendatangi korban kecelakaan untuk mencari tahu data si pasien.

Dokter : "Bagaimana perasaan Anda hari ini?"
Pasien : "Masih pusing dokter?"
Dokter : "Kami perlu beberapa data dari Anda seperti nama dan alamat Anda"
Pasien : "Untuk Apa dokter?"
Dokter : "Agar kami bisa memberitahu keluarga Anda tentunya"
Pasien : "Oh... Tidak perlu dokter. Keluarga saya sudah tahu nama dan alamat saya"
Dokter : ?????

READ MORE - Memberitahu Keluarga

Luka Bakar

Sidik datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.

Dokter: Apa yang terjadi?
Sidik: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya.
Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Sidik: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.

READ MORE - Luka Bakar

Penyakit Kelamin

Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan, "Dokter, alat kelamin saya kok Merah-merah?"

Dokter pun menjawab, "Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin yang menular".

Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter tersebut,

"Coba kita lihat alat kelamin saudara", kata sang dokter.

Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri dan kembali ke ruang prakteknya.

"Bagaimana dok, apa penyakit saya?", tanya pria itu.

Dokter pun menjawab, "Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik jangan tebal-tebal..."

READ MORE - Penyakit Kelamin

Dokter Hewan

Seorang lelaki yang kebetulan seorang dokter muda, merasa sangat tidak enak dengan apa yang telah terjadi. Ia pulang ke rumah dengan wajah suntuk. Setibanya di rumah, ia merebahkan diri di ranjang dan pikirannya kacau.

Lalu ia mendengar suara dalam kepalanya berkata,

"Sudahlah, nggak usah terlalu dipikirkan. Skandal dokter berhubungan intim dengan pasiennya terjadi di mana-mana. Jadi kamu nggak usah kuatir."

Lelaki tersebut mencoba untuk setuju, tapi apa yang telah terjadi pagi itu terbayang kembali dan perasaan tidak enak muncul lagi. Ia membalikkan badan dan mendengar lagi suara dalam kepalanya,

"Nggak usah kuatir,orang sudah mulai terbiasa dengan skandal hubungan seksual antara dokter dan pasiennya."

Lelaki itu mulai rileks dan perasaannya berangsur-angsur membaik. Namun tiba-tiba suara lain dalam kepalanya berkata,

"Tapi masalahnya kamu kan dokter hewan..."

READ MORE - Dokter Hewan

Jadi Masalah

Pasien : Dok, saya mendengkur kalau tidur
Dokter : Apakah dengkurannya keras sekali?
Pasien : Iya dok, keras sekali.
Dokter : Apakah itu mengganggu istrimu?
Pasien : Saya belum menikah dok.
Dokter : Jadi anda tidur sendiri. Saya kira itu tidak menjadi masalah.
Pasien : Apanya yang ga jadi masalah, dok? saya sudah 3x dipecat dari pekerjaan gara-gara dengkuran saya itu.

READ MORE - Jadi Masalah

Lupa Sesuatu

Seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan. Udin heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Udin segera menghapiri beberapa dokter yang ada di ruang bersalin.

Udin bertanya, "dok, boleh tahu kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?"
Dengan tenang si dokter menjawab, "Oh itu dia terburu-buru datang kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu,"
"Lupa apa, dok?" tanya Udin lagi.
"Dia lupa membawa istrinya." kata dokter.

READ MORE - Lupa Sesuatu

Persediaan Obat

Seorang pasien pergi menemui dokter guna mengeluhkan masalahnya, dan dokter tersebut memberikannya persediaan obat selama tujuh hari. Pasien itu meminum obatnya dan meninggal. Jadi orangtuanya menjadi sangat marah dan pergi mengeluh pada sang dokter, dan dokter bertanya pada mereka, "Berapa hari anak Anda meminum obat tsb? "

Mereka menjawab, "Tiga hari!"

Dokter lalu berkata, "Pantas saja, saya memberikannya persediaan obat selama tujuh hari dan dia hanya meminumnya selama tiga hari. Itulah sebabnya dia meninggal."

Orangtua pasien: ????

READ MORE - Persediaan Obat

Pergi Ke Dokter Gigi

Seorang pasien wanita jatuh cinta dengan dokter giginya sampai mereka seakan tidak dapat dipisahkan lagi.

Dokter : "Sayang, sudah saatnya kita mulai untuk tidak usah bertemu lagi, karena suatu saat kemungkinan hubungan kita akan terbongkar oleh suami kamu bila kita begini terus"

Pasien : "Tenang sayang, suamiku itu bodoh. Buktinya udah 6 bulan ini dia tidak pernah curiga kalau aku sering alasan pergi ke dokter gigi"

Dokter : "Iya sayang, tapi sekarang gigimu tinggal satu"

READ MORE - Pergi Ke Dokter Gigi

Asuransi

Udin bertemu tiga pria berdasi dari perusahan asuransi yang berbeda.

"Saya tidak membual Pak, kalau klien tiba-tiba meninggal hari Senin, maka Selasa, kami cairkan klaim asuransinya untuk anak dan istrinya. Jadi, ikut asuransi saya Pak," kata pria pertama.

"Kalau klien kami meninggal hari Senin, dua jam kemudian, asuransinya cair, pasti, ikut ke saya Pak," tukas pria kedua.

Pria ketiga menyahut,"Ikut asuransi saya Pak. Gedung kantor asuransi saya, punya 50 lantai, dan perusahaan saya di lantai 6. Andai saja ada klien jatuh dari lantai teratas gedung ini, kami urus klaimnya, hingga dia dapat menerima ceknya ketika jatuh melewati lantai kami."

READ MORE - Asuransi

Salesman

Suatu hari ada orang gagap dateng melamar jadi salesman...



"P...Ppper..misi.....," salam si gagap.
"Ada perlu apa nih pak?"
"S..ss..saya....mmm..mmmau mme...lammmarrrr jj..jjadi sales pak,"
"Yang normal, cakep dan cantik aja nggak gablek ngejualnya!!"
"Bbb..bb.bisa pak," jawabnya mantap.

Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari, terjual 10. Dikasih 20 buku,..... dan laku juga semuanya. Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller.

Pada saat malam resepsi penghormatan, sampailah waktu si gagap memberikan rahasia menjual buku.
"Ss...ssederha..ha...na kok, ss...saya cc..ccum...cuman... ,,
"Ss..sa..saya..cc..cuman..tt..ta..tanya ssaja ke cc..ccal... cal…calon pembelinya, An...anda mmau bb...bbbeli..bbu..bu..ku ini atau... mma..mmau..ss..sa..saaa ya ya ...BACAIN..... ?????"

READ MORE - Salesman

Penjaga Gajah

Seorang pengurus sebuah kebun binatang mendapat panggilan telepon mengenai kematian seekor gajah di kebun binatang tersebut. Sebagai langkah pemeriksaan, pengurus tersebut telah pergi ke kandang gajah tersebut dan mendapati ada seorang lelaki menangis bersebelahan dengan bangkai gajah tersebut.

Pengurus : Sebagai penjaga gajah, saya paham kesedihan yang kamu tanggung kerana apabila hewan yang kita sayang dan rawat sudah mati.

Lelaki : Saya bukan penjaga gajah ini, tuan. Tetapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kubur dan menanamnya.

READ MORE - Penjaga Gajah

Raja Hutan

Di sebuah hutan, terdapat raja hutan (singa) yang merasa dirinya hebat. Untuk melegitimasi kehebatannya, si singa bertanya kepada sebagian penghuni hutan.

Bertanyalah si singa kepada seekor gorila.

Singa : Hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini?

Gorila: Anda, Tuanku.

Banggalah si singa mendengar itu.

Kemudian ia bertemu dengan seekor banteng.

Singa : Hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?

Banteng: Sudah tentu Anda.

Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa sombonglah si singa.

Kemudian ia berjalan kembali. Di tengah jalan, ia bertemu dengan seekor gajah.

Singa: Hai gajah, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan ini?

Gajah tidak menjawab.Di luar dugaan si singa, gajah langsung menghajar dan menginjak-injak singa hingga babak belur.

Kemudian gajah berlalu meninggalkan si singa, dan dengan badan yang sudah babak belur si singa berkata kepada gajah.

Singa: Kalo nggak tau jawabannya, jangan marah gitu dong ....

READ MORE - Raja Hutan

Mana Yang Rusak?

Pada suatu hari di taman safari, Udin, tour guide taman safari itu membawa penumpang dengan bus safari ke kandang singa. Para pengunjung sangat senang dengan perilaku Udin yang bersahabat. Tetapi saat ditengah-tengah kandang singa, mobil safari itu mogok. Semua pengunjung ketakutan, karena siapa tahu singa itu akan menerkam mereka. Dengan perasaan takut dan was-was, Udin keluar dari bus, dan mulai memeriksa mobilnya. Sesekali dia melihat sekitar. Dan saat itu, seekor singa mendekat. Udin sangat ketakutan, tubuhnya merinding tidak bisa bergerak. Singa itu terus mendekat.. mendekat.. mendekat.. Dan memegang bahu Heru

"Tenang pak, saya lagi puasa. Mana yang rusak?" Kata singa itu

READ MORE - Mana Yang Rusak?

Peraturan Di Amerika

AMERIKA :

1. ARIZONA :

a. Pemerintah Arizona melarang para pemburu melakukan aktivitas pemburuan onta di Arizona.
b. Dilarang menirukan gaya Pendeta / Pastor setempat.
c. Dilarang mengendarai mobil tanpa sepatu.
d. Dilarang bermain domino di hari Minggu.
e. Dilarang memakai kumis palsu di gereja.
f. Hukuman mati diberlakukan bagi siapapun yang menaburkan garam di atas rel kereta api.
g. Dilarang mengendarai mobil dengan mata tertutup.


2. ALASKA :

a. Dilarang memfoto beruang yang lagi tidur.
b. Dilarang mengikat anjing peliharaan di atas kap / atap mobil.
c. Dilarang memberi minum bir pada rusa.
d. Dilarang berjalan-jalan sambil membawa busur dan anak panah.

3. ARKANSAS :

a. Pria diizinkan memukuli istrinya, tapi tidak boleh lebih dari 1 kali sebulan.
b. Dilarang memelihara buaya di dalam bathtub. (idiiih…. Siapa juga yg mau????)
c. Pria dan wanita yang ketahuan saling menggoda di tengah jalan, akan dikenakan 30 hari penjara.
d. Dilarang membawa sapi berjalan-jalan di jalan utama setelah lewat jam 1 dini hari di hari Minggu.

4. CALIFORNIA :

a. Binatang peliharaan dilarang dibiarkan berhubungan intim di sekitar lokasi sekolah, taman, dan tempat ibadah.
b. Wanita dilarang mengendarai mobil mengenakan daster.
c. Mobil tanpa pengemudi dilarang ngebut di jalan.
d. Dilarang bersepeda di kolam renang. (APALAGI INI…)
e. Dilarang mengenakan sepatu boot koboi, kecuali Anda memelihara sapi minimal 2 ekor.
f. Dilarang memelihara binatang berwarna hijau dan berbau menyengat.
g. Dilarang bermain bowling di trotoar.

5. COLORADO :

a. Dilarang berdebat dengan polisi, kecuali kendaraan Anda dihentikan olehnya..
b. Dilarang mendirikan bangunan di tengah jalan. (YA IYALAAAH…GILA APA…????)

6. CONNECTICUT

a. Dilarang mengendarai sepeda dengan kecepatan lebih dari 90 km / jam.
b. Pria dilarang mencium istrinya di hari Minggu. (ANEEEH…SIRIK AJAH…)
c. Mobil pemadam kebakaran tidak diizinkan ngebut lebih dari 40 km / jam, walau sedang menuju ke lokasi kebakarang sekalipun.
d. Penata rias/kecantikan dilarang bersiul, berdendang, ataupun bernyanyi saat melayani pelanggan.

7. FLORIDA :

a. Konstitusi Negara menjamin babi-babi hamil bebas dari ancaman penjara, untuk tindakan apapun yang mereka lakukan.
b. Denda akan diberikan pada wanita yang tertidur saat rambutnya di-hair dryer, kecuali dia adalah pemilik salon.
c. Dilarang bernyanyi di depan umum sambil mengenakan pakaian renang.
d. Dilarang kentut di tempat umum setelah jam 6 sore.
e. Dilarang memecahkan piring dan gelas lebih dari 3 buah sehari.

8. NEW YORK :

a. Dilarang menyapa orang sambil ngupil.
b. Dilarang mengenakan sandal setelah lewat jam 10 malam.
c. Pria dilarang keluar dengan mengenakan jaket dan celana yang gak matching.
d. Pria dilarang keluar rumah topless (tidak mengenakan baju atasan). (FYI : Ini adalah hukum tertua di New York karena telah diberlakukan sejak tahun 1900.)
e. Dilarang menyeruput sup.
f. Dilarang makan sambil berenang di lautan.

9. WASHINGTON :

a. Dilarang menyusui anak di tempat umum.
b. Dilarang menari dan minum di waktu bersamaan.

READ MORE - Peraturan Di Amerika

Mimpi Buruk

Udin datang ke psikiater karena selalu terganggu oleh mimpi-mimpi buruk.

"Dokter, saya butuh pertolongan. Tiap malam saya bermimpi, ditelantarkan di sebuah pulau," kata Udin. "Pulau itu dihuni puluhan perempuan cantik dan seksi. Masing-masing punya kelebihan sendiri-sendiri."

Sang Psikiater mengangguk dan tersenyum. “Menurut saya, Anda orang yang beruntung. Lalu apa masalahnya, kan enak."

Udin menyahut,"Tapi dalam mimpi itu, saya sendiri juga menjadi perempuan."

READ MORE - Mimpi Buruk

Rasa Sakit

Dokter baru yang praktik menerima pasien pertama.

"Dok, tolong saya. Kok semua badan saya rasanya sakit, kata Pasien.

"Bagian mana yang sakit Pak," tanya Sang Dokter.

Saat Pasien menyentuh lututnya dengan jari telunjuk, ia menjerit sakit. Lalu, ketika jari telunjuk itu menyentuh pipi, Pasien, lagi-lagi berteriak sakit.

Setelah memeriksa seluruh tubuh, Sang Dokter berkata,”Pak, ternyata, yang sakit itu telunjuk Bapak sepertinya patah.”

READ MORE - Rasa Sakit

Sebelum atau Sesudah Makan

Udin dikenal paling doyang makan di kantor. Kalau ada kiriman makanan dari luar, dia pasti berdiri paling depan. Saking getolnya makan, tak heran, badannya tambun, dan lamban bergerak. "Harusnya kamu diet, biar bisa main futsal sama kita-kita," kata Joko.

“Diet ke mana ko. Kalau kamu ada kenalan, antar aku," sahut Udin. Dua hari kemudian, Joko mengantar JUdin ke dokter kenalannya. "Biar diet Anda efektif, Anda hanya boleh makan selada, sepotong roti, jus jeruk, dan tomat," kata dokter.

Udin tersenyum, lalu menjawab,"Maaf Dok, apakah itu semua harus saya makan, sebelum atau sesudah makan.”

READ MORE - Sebelum atau Sesudah Makan