Tertawa itu Sehat: 12/16/10

Thursday, December 16, 2010

Gambar di Angkasa

Some of these look like illustrations done by adolescent sci-fi/anime nerds. Totally unreal. A selection from National Geographic's best space pictures of 2010:

An airplane is silhouetted against the first solar eclipse of the decade, seen over Bangkok, Thailand, in January.

A colorful, craggy column of dust and gas dubbed the Mystic Mountain taken from the Hubble Space Telescope.

Mars shines like a bright red star over a "moonbow" in fog surrounding Hawaii's Haleakala volcano in January.

Patches of southern Australia's shallow Lake Eyre seem to form a grimacing face in an August 2006 satellite picture.

Asteroid 21 Lutetia is exposed, craters and all, in a picture captured in July by the European Space Agency's Rosetta spacecraft.

An aurora hovering over the southern Indian Ocean.

sumber :http://www.ispyce.com/2010/12/2010s-most-insane-space-pictures.html

Gopek

Dikarenakan adanya larangan dari pemerintah, maka para hidung belang tidak berani lg ke rumah2 bordil, akibatnya para PSK sudah mulai kehilangan pelanggan.

Para PSK pun mulai berpikir keras bagaimana caranya agar tetap mendapatkan pelanggan demi kelangsungan hidup.

Seorang PSK bernama Wati menemukan sebuah ide cemerlang agar dia tetap laku, caranya tidak lain adalah dengan “banting harga”. Tarif yang ditawarkan tidak muluk-muluk yaitu Rp. 500 (gopek) sekali masuk, dan gopek sekali keluar dengan catatan “harus dibayar dengan uang pas”.

Alhasil wati yang terkenal bahenol mulai kedatangan pelangan dari segala kalangan, namun umumnya yg datanga dari kalangan ekonomi menengah ke bawah.

Seorang mahasiswa bernama Toyib ikut mengantri untuk melepaskan hasrat, setelah menunggu beberapa lama dengan antrian yang panjang akhirnya giliran Toyib tiba juga. Setelah memasuki kamar cinta Toyib pun memulai serangannya.

Seorang bapak yg gilirannya di belakang Toyib mulai tidak sabar, “Kok lama amat nih bocah?!” serunya sambil menimang bungkusan berisi uang Gopek-an. Setelah beberapa waktu batas kesabaran si bapak pun habis, dia mengetuk pintu kamar dan berteriak

“Hei bocah!!! lama amat loe! gue juga dah pengen nih!!!”

Toyib pun menjawab…

“anu pak, uang saya cuma gopek…”

Hitam

Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya.

Anak yang ke 1 : ” Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya

terluka, DARAH nya HITAM!!!!…

Anak yang ke 2 : “Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh

sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!”

Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : “Hm.. itu belum seberapa,tadi

malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap

gua KENTUT, …..e-eh,…tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!”

Pekerjaan Suami

Seorang ibu muda sedang mengadu pada temannya,
“aku terpaksa minta cerai dari suamiku.”
“kenapa ?” tanya temannya.
“habis, hampir setiap malam kerjanya keluar masuk rumah bordil.” jawab
si ibu muda.
“oh, jadi suamimu itu laki-laki hidung belang, toh ?” tanya temannya lagi.
“bukan begitu, dia ke sana mencari aku !” jawab si ibu muda

Terbawa Kebiasaan

Seorang laki-laki yang baru menikah bercerita pada temanya tentang kesalahanya dalam memperlakukan istrinya
laki-laki : "aku sungguh bodoh !"
temanya : "memangnya kenapa kawan ?"
laki-laki : "saat aku malam pertama,kebiasaan lamaku saat di pelacuran muncul"
temanya : "memangnya kebiasaan apa ?"
laki-laki : "aku memberinya 50 rb sehabis aku mencumbu istriku,sama seperti saat aku
mencumbu pelacur "
temanya : "lalu apa yang dilakukan istrimu ? apa dia marah besar ? "
laki-laki : "tidak sama sekali,dia justru memberiku uang kembalian 20 rb "
temanya : "!!!!!???????"

Tarif Pejantan

Karena suatu urusan, Pak Bedjo terpaksa harus meninggalkan usahanya penyewaan hewan-hewan pejantan selama beberapa hari. Sebelum pergi, dia menyampaikan beberapa instruksi penting kepada pembantunya.

“Dul, jika ada yang ingin memakai jasa sapi jantan kita, sewanya 100.000 per hari. Jika ada yang ingin memakai jasa kambing, sewanya 75.000 per hari. Jika ada yang ingin memakai jasa babi, sewanya 50.000 per hari. Jelas kan ?” Dul mengulangi daftar tarif itu dihadapan majikannya.

Dan setelah merasa yakin akan kemampuan anak buahnya, maka pergilah pak Bedjo. Besoknya, Dul didatangi seorang petani.

” Dimana Pak Bedjo ?”

” Keluar kota beberapa hari. Tapi saya diberi kepercayaan untuk menggantikannya. Apa yang bisa saya bantu ?”

” Sebenarnya saya ingin berbicara langsung dengan majikanmu. Puteranya telah berhubungan cukup lama dengan putriku, karena itu … ”

Dul langsung menyela, “… Kalau begitu lebih baik anda menunggu sampai majikan saya datang saja. Sebab saya tidak diberitahu berapa tarif puteranya per hari”.

Email

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota.Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu.

Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya. Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Dilain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung mengecheck e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.

Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya :

To: Isteriku tercinta

Subject: Papah sudah sampai Mah !!!

Date: 18 Mei 2006

Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in.

Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu kesini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.

Love you Mom,

Papah

PS: Disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja

dikutip dari http://palinglucu.com

Sudah Tau Semuanya

Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang. Hari pertama, dia nelepon temannya :

"Rin, gue udah tau semuanya !" "Hah.." Suara disana terdengar lemas."Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang." "Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."

Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi." Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran.

"Wer, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wer." Dower langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita. "Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. TApi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"

"BEres. "

Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulangkerja. "Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek "Pah, Ita mau ngomong." "Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih." "Ita udah tau semuanya Pah..." Mendadak PApanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang

"Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si Astrid." Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Astrid

Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun

Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Astrid, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.

"Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau semuanya."

Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung.

"Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"

Berjalan di Air

Tiga orang filsuf bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau.

“Waduh, aku lupa membawa alas duduk,” kata filsuf pertama.
Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya menuju ke tempat tinggal mereka di seberang danau.

Ketika ia kembali. Filsuf ke dua berkata, “Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi dulu ya.” Ia berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah.

Filsuf ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk kebolehan di hadapannya.
“Ah, aku juga bisa. Lihat saja,” katanya. Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air danau dan langsung tenggelam. Filsuf ke tiga ini berenang ke tepi, dan kemudian mencoba lagi untuk berjalan diatas air dan kembali gagal.

Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf ke dua berkata kepada filsuf Pertama, “Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya.”

Tono

Bu guru sedang mengabsen muridnya di kelas 1 sekolah dasar:

Guru: “Nana Yuliani!”
Nana: “Saya, Bu!”

Guru: “Denny Hutagalung!”
David: “Saya, Bu!”

Guru: “Tono Sutono S!”
Tono: “Saya, Bu!”

Guru: “Tono, tolong sini sebentar…”
Tono: “Kenapa, Bu Guru?”

Guru: “Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Sutono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?”
Tono: “Iya, Bu!”

Guru: “Ngomong-ngomong, S-nya itu singkatan dari apa?”
Tono: “Sartono, Bu!”

Menebak Sifat Cowok

Berikut cara menebak sifat lelaki dari cara pipisnya :

Cowok Pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Cowok Malu-maluin:
Pipis di celana.

Cowok Suka Melamun:
Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis di celana.

Cowok Efisien:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

Cowok Pemabuk:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.

Cowok Palsu:
Pipis di toilet cewek !

Cowok Pelit:
Kalo buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).

Cowok Edan:
Makai celana yang abis dipipisin.

Cowok Sarap:
Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau.

Cowok Kreatif:
Kalo pipis kakinya diangkat satu…

Cowok Irit:
Kagak pernah pipis seumur-umur.

Cowok Nekad:
Suka “mipisin” isteri tetangga.

Cowok Funky:
Pipis di tempat umum.

Cowok Sial:
Maunya pipis air, yang keluar malah batu.

Cowok Enjoy:
Pipis sambil merem-melek.

Cowok Hemat Waktu:
Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.

Cowok Moody:
Biasa pake pampers… hehehe…

Cowok Kurang Ajar:
Lagi pipis… eh kentut… pura-pura cuek lagi!

Cowok Buta Huruf:
Di kran sudah ada tulisan “RUSAK” … eh… masih dipipisin juga.

Cowok Turunan Kucing:
Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, terus dipipisin.

Cowok Sabar:
Nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeeng aja di kran.

Cowok Hip-hop:
Pipis sambil kejang-kejang breakdance.

Cowok Pembenci:
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Cowok Ramah:
Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.

Cowok Percaya Diri:
Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.

Cowok Pelupa:
Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.

Cowok Dermawan:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

Cowok Gaya:
Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.

Cowok Arogan:
Pipisnya sambil tangan dua-duanya tolak pinggang.

Cowok Komunikatif:
Pipis sambil ketik SMS.

Cowok Sibuk:
Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet …, terus terbirit-birit ke toilet.

Cowok Belum Dewasa:
Pipisnya belum bisa lempeng.

Cowok Romantis:
Pipisnya sambil mendesah ahh…

Cowok enggak ada kerjaan:
Pipis sambil maen facebook.

Cowok Cuek:
Abis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing.

Cowok Cool:
pipis di kulkas.

Cowok Licik:
pipis di dalam kolam renang.

Cowok Berani:
pipisin kolam renang Dr atas pinggir kolam.

Cowok Hangat:
pipis deket kompor.

Cowok Buaya:
pipis sambil tengkurep.

Cowok Hati-hati:
pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi).

Cowok Tukang Nyontek:
Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangga sebelahnya.

Cowok Sia-sia:
pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan

Cowok Percaya Diri:
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.

Cowok Penghibur:
Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.

Cowok Ilmuwan:
Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sbg sampel utk diteliti.

Cowok Sensitif:
Baru minum sedikit udah kebelet pipis.

Cowok Sial:
Lagi pipis, kepingin kentut yang keluar BAB…

Cowok Boros:
Minum sedikit, pipisnya banyak.

Cowok Bisnis:
pipisnya bisa dijual.

Cowok Hobi Berkebun:
pipisnya di kebun, biar subur katanya.

Cowok Petualang:
pipis pagi di bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di Bandung.

Cowok Pemimpi:
Mimpi pingin pipis, dan dikeluarin di tempat tidur.

Gadis

Cerita lucu dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS (M)dan yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan terjadi pembicaraan antara mereka....

* Berikut percakapan dua gadis tersebut:

M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich....

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit...

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.

* Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?

L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga mengejar saya.

M : Dan... dan..

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap...

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..

M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan celananya...

M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu...

Janda Cari Suami Baru

Alkisah, ada seorang janda muda yang ditinggal suaminya yang sudah renta... akibat gejolak masa muda. sang janda tersebut pun berniat mencari suami baru. karena bingung mencari calon suami kemudian dia membuat iklan di koran XXXX.

Isi iklan tersebut dia mencari suami yang tidak perlu kaya karena dia di tinggalkan uang yang banyak oleh almarhum suaminya. Janda tersebut mencari suami dengan ciri2:

1. setia
2. tidak suka ke tempat2 nakal karena mantan suaminya suka datang ke tempat macam pub dan lokalisasi.
3. tidak jelalatan karena suaminya dulu suka melirik rumput tetangga
4. tangannya tidak nakal karena suaminya dulu suka memukul pantat wanita lain
5. syarat terpenting yaitu dapat memuaskan janda tersebut karena di akibatkan menikah dengan suaminya dalam usia tua jadi janda tersebut tidak terpuaskan.

Alkisah beberapa hari kemudian ada orang yg mengetuk pintu keras sekali,,
dak.. dak.. dak.. dak.. brak.. bruk.. brak...!!
kaget ada yang mengetuk pintu keras sekali kemudian janda tersebut membuka pintu.. Di lihatnya ada laki2 yang memiliki lengan dan kaki buntung..
begini gan percakapannya :

Janda : ada apa pak??
Laki2 : saya mencari janda yg mencari suami..
Janda : serius??? anda emang sudah tau syarat2nya??
Laki2 : sudah.. anda liat tangan saya buntung saya tidak mungkin suka nakal. Kaki saya juga buntung saya ga mungkin ke tempat2 yg aneh, kemudian mata saya katarak jadi saya ga mungkin jelalatan, kemudian anda liat muka saya jelek jadi saya pasti setia karna masih untung ada yang mau..
Janda : trus syarat utamanya???
Laki2 : saya memenuhi syarat tersebut..
Janda : serius???
Laki2 : (dengan sedikit emosi) emang ibu pikir saya tadi mengetuk pintu dengan apa tadi..??????
Janda : ????????

sumber : kaskus.forum

Bedanya Istri Cantik dan Istri Jelek

Perbedaan kadang sering terjadi dalam kehidupan suami istri, tapi kali ini saya akan meghadirkan perbedaan istri cantik dan istri jelek kalo meminta sesuatu kepada suaminya dan berikut jawaban dari suami masing-2 istri.

Perbedaan Istri Cantik dan Istri Jelek

**
kalo istri cantik ga sempet masak buat suami
atau masakannya ga enak
suami bilang: ndak papa sayang... kita
makan di restoran aja yuk...

kalo istri jelek ga sempet masak buat suami
atau masakannya ga enak
suami bilang: masakan kok sama tampang
sama... sama2 ga enak
**
kalo istri cantik kebelet minta dibeliin
mobil baru
suami bilang: sabar ya sayang, nabung
dulu... apa sih yang nggak aku beri buat kamu...

kalo istri jelek kebelet minta dibeliin mobil
baru
suami bilang : kamu tuh... ga tau apa cari
duit susah, minta aneh2 lagi
**
kalo istri cantik lagi hamil tua lewat depan
suami
suami bilang: sayang... wanita itu kalu
sedang hamil justru sexy lho

kalo istri jelek lagi hamil tua lewat depan
suami
suami bilang: weleh... gentong jalan,
ngapain sih mondar mandir aje
**
kalo istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: ahhh kan ada pembantu dan
mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho...

kalo istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: dasar sok... nyuci pakaian
aja ga mau... (sambil geleng2 kepala)
**
kalo istri cantik lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: kamu biar cemberut
gitu tetep keliatan manis kok Yang...

kalo istri jelek lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: muka dari tadi dilipet ga
dilipet juga sama aja...
**
kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk
kerja
suami bilang: kamu tidurnya nyenyak banget
ya semalam, gapapa kok sekali2 aku telat kekantor...

kalo istri jelek lupa bangunin
suami untuk kerja
suami bilang: Tidur apa pingsan...
aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu...
**
kalo istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: kamu tambah cantik deh...
I Love You

kalo istri jelek dandan pake
make up mahal suami bilang: dasar BUBOR... Ibu-ibu Boros...!
**
kalo istri cantik kentut
suami bilang: ga papa sayang...
kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho...

kalo istri jelek kentut
Suami bilang: bau tau ga...!
ga ada sopan santunnya sama sekali
**
kalo istri cantik ngajak plesiran ke Bali
suami bilang: Bali is beautiful place

kalo istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: alah... ancol aja kenapa
yang deket!!!
**
kalo istri cantik lagi sakit
suami bilang: Sebentar lagi juga sembuh...
kamu banyak istirahat ya

kalo istri jelek lagi sakit
suami bilang: wah... jangan2 bentar lagi
nih... namanya juga umur
**
kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe
malam
suami bilang: kamu pasti lelah sekali
malam ini...

kalo istri jelek pulang kerja sampe malam
suami bilang: Ngapain sih ngelembur2 segala
sampe lupa masakin suami
**
kalo istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: ikutan senam di
gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik

kalo istri jelek udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: Tuh badan melar
semua... ikutan senam sana tiap minggu pagi di halaman PUSKESMAS...

Iklan Tenaga Kerja

- Dibutuhkan tenaga kerja muda, pengalaman tidak mutlak.
artinya: Dibutuhkan tenaga kerja yang siap digaji di bawah standar.

- Menyukai tantangan.
artinya: Akan menghadapi pekerjaan/tugas sulit dimana tidak/belum ada seorang pun di perusahaan tersebut yang sanggup membantu untuk menyelesaikan/ mencari solusinya.

- Bersedia Berkeja di bawah tekanan/work underpressure
artinya: siap-2 jadi sapi perah, bisa kerja rodi/romusha, work hournya bisa 12-16 jam.

- Berkendaraan sendiri.
artinya: Perusahaan tidak cukup modal untuk menyediakan kendaraan dan ongkos transportasi operasional.

- Memiliki SIM.
artinya: Siap-2 merangkap jadi supir pribadi bos.

- Tinggal tidak jauh dari lokasi perusahaan.
artinya: Siap mondar-2 ke kantor, tak peduli tengah malam, hari libur, atau lagi sakit.

- Berwawasan luas.
artinya: Bidang pekerjaan yang ditawarkan tidak spesifik, siap-2 jadi tukang apa aja atau seksi sibuk sekali.

- Dibutuhkan tenaga wanita, single, menarik.
artinya: Dibutuhkan wanita yang siap "bupati" dan pamer "sekwilda" untuk boss-boss (cantik dan seksi only dan berani diapa-apain ditanggung bayaran tinggi)

- Dibutuhkan pria/wanita
artinya: Bila kemampuannya hampir sama, maka wanita yang diterima.

- Menjalani masa percobaan selama 3 bulan.
artinya: Pihak perusahaan meragukan kemampuan para pelamar kerja untuk menempati posisi yang ditawarkan. Atau untuk menghancurkan kompetitor dengan menarik keyperson perusahaan kompetitor dengan tawaran 3x lipat gaji tapi mesti melewati probation 3 bulan, setelah itu dipecat dengan alasan tidak perform. Mati luh...

- Mau bekerja dengan sistem deadline.
artinya: Perusahaan sudah memiliki proyek yang harus segera diselesaikan oleh pelamar kerja bila diterima dan siap kerja siang malam sampe matek (dead).

- Mau bekerja dengan sistem kontrak.
artinya: Perusahaan hanya membutuhkan kamu sementara waktu.

- Mau bekerja dengan sistem bagi hasil.
artinya: Perusahaan tidak sudi memodali kamu dan tidak mau menanggung resiko atas kegagalan kamu (resiko tanggung sendiri).

- Jujur.
artinya: Pegawai perusahaan yang sebelumnya menempati posisi yang ditawarkan telah membawa lari uang perusahaan, alias posisinya basah.

- Berat dan tinggi badan ideal.
artinya: Kerja di front office/customer service.

- Menguasai Bahasa Asing (inggris., perancis., â€¦).
artinya: Perusahaan memiliki masalah komunikasi internal & external.

- Dapat bekerja dalam tim.
artinya: Siap ngajarin sesuatu kepada karyawan lain yang belum mengusai sesuatu tsb.

- Siap ditempatkan di luar kota.
artinya: Get a new life in a new neighbourhood!

- Berpengalaman kerja di bidang yang sama.
artinya: Perusahaan tidak mengerti apa saja yang menjadi tugas kamu nantinya, diharapkan kamu yang mengajari mereka.

- Menguasai MsWord, Power Point,
artinya: Hanya itu yang mampu dibeli/disediakan perusahaan.

- Freelance dan tidak mengikat waktu
artinya : pasti MLM

Perang Tentara

Di sebuah misi perdamian di Bosnia, empat orang tentara perdamaian dari Amerika, Ingris, Jepang dan Indonesia sedang berpatroli. Sambil berjalan keempatnya lalu menceritakan pengalaman tentang keberaniannya masing-masing.

Tentara Amerika berkata di Vietnam saya sendirian di hutan melawan tigaratus tentara Vietkong, separuhnya saya sikat habis, keluar dari hutan hanya jari telunjuk saya yang bengkak karena memencet pelatuk.

Tentara inggris, di Irlandia saya disekap dimarkas IRA, saya meloloskan diri dengan menghabisi 20 orang teroris, cuma satu sepatu saya yang tertinggal.

Tentara Jepang, Di Tokyo saya dikepung oleh selusin anggota yakuza yang menggunakan samurai, dengan tangan kosong saya buat mereka babak belur, cuma satu kancing baju saya yang copot.

Tentara Indonesia tersenyum-senyum dan berdecak kagum mendengar kisah rekan-rekannya tersebut. Saya tidak pernah ke vietnam, tidak pernah ke irlandia, tidak pernah ke Tokyo, cuma saya mau kasih tahu, ini ranjau yang saya injak kapan meledaknya ya.

Nilai Ujian Nasional

Nilai Ujian Nasional itu biasanya kan pake huruf, dan huruf" tersebut ternyata mengandung sebuah arti yang lumayan lucu en' bikin ketawa, baca deh :

A = acan bisa
B = belum bisa
C = can bisa
D = da belum bisa
E = emang kamu ma belum bisa
F = frustasi nyh gk bisa2
G = gelo uy urg teu bisa2 wae
H = hanas diajar tp angger teu bisa
I = iiiih,gemes.kok gbs2 aj syh..
J = jelasin dnk biar aku bs
K = kayanya ma gkan bisa2
L = lu ajarin gw ngapa biar gw jg bs,pinter sendiri lo!!
M = mau les privat ah biar bs
N = nengokin temen yg pinter ah biar diajarin biar bisa
O = oh iy yah,aku bisa kl aku biasa
P = pokonya mah harus bisa
Q = q mesti ngap dunk biar bs?
R = rasain lo gbs2
S = syukur alhamdulillah akhirnya bs..
T = tp knp skrg jd gbs lg.damn
U = uh,bete ah gkan pnh bs kynya mah.
V = volkswagen kodok yg aku incer jg blm bisa kebeli
W = wah parah vwnya sold out
X = xena,ajarin aku lempar cakram dnk biar aku bisa
Y = Yudika Rahmanda,satu2ny nama yg bs saya hapal diluar kepala.
Z = zzZzzZZzzz...yeah,aku bisa tidur pules..

mam,sir have you finished with my thread?,may i given any cendol from you?

Pak RT

Pak Tono sudah berusia senja dan sakit2an, dokter segera memerintahkan pak tono untuk dirawat di UGD dan diberi selang oksigen.

Keesokan harinya tetangga p tono menjenguk. mereka langsung menyalami p tono dan menanyai keadaannya, datang giliran pak RT.

Pada waktu pak RT menyalami pk tono, mendadak pk tono kelihatan melemas & nafasnya tersenggal2.

Pak tono berusaha berbicara sesuatu tetapi terlalu lemah. akhirnya pk tono berusaha mengambil kertas dan menulis sesuatu. kertas itu lalu diberikan kpd pk RT.

Merasa kertas itu adalah amanat dari pk tono yg terakhir, pk rt langsung menyimpan kertas itu ke dlm sakunya dengan khidmat, pk tono pun meninggal dunia. segera ia dimakamkan, dan sore harinya diadakan doa bersama. Pk RT yang merasa punya amanah dari pk tono langsung membacakan kertas titipan pak Tono di depan keluarganya

Pak RT lantas membaca pesan dengan keras, "pak RT, tolong jangan injak selang oksigen saya."

???????....

Guru Dikerjain Muridnya

Seorang Guru SD kelas 2 sedang menerangkan soal Matematika, kemudian guru itu menunjuk salah satu muridnya untuk menjawab pertanyaan.

"Amin... coba jawab pertanyaan ibu, kalo ada 5 ekor burung di pagar kemudian seorang pemburu menembak mati salah satu dari burung tersebut, sekarang berapa sisa burung yang ada di pagar?", tanya Bu Guru.

"Abis dong bu...", jawab Amin dengan yakin.
"Salah Min.. coba kamu pikir lagi jawabannya", bantah Bu Guru.
"Iya bu.. jawabannya abis..!", Amin mencoba mempertahankan pendapatnya.
"Ya sudah, tolong kamu jelasin kenapa jawaban kamu begitu..!"
"Begini bu.. khan ada 5 ekor burung.. di tembak satu.. terus darahnya kemana-mana khan bu.. trus temen-temennya jadi panik dan pada ngabur.. jadi burung yang tinggal di pagar itu nggak ada lagi.", jawab Amin.

"Sebenarnya jawaban itu bukan yang ibu minta, jawaban yang benar adalah 4, tapi Ibu suka cara kamu berpikir..", kata Bu Guru.

"Bu guru boleh tanya ga?", teriak Amin.
"Silahkan Amin.. mau tanya apa?", jawab Bu Guru.

"Ada 3 Cewek lagi makan ice cream. Cewek Pertama makan dengan cara jilatin ice creamnya, Cewek Kedua makan dengan cara menggigit ice creamnya, trus Cewek Ketiga makan dengan cara ngemutin tuh ice cream. Pertanyaannya, yang mana diantara 3 Cewek tersebut yang sudah menikah?", tanya Amin.
Ibu guru kaget sejenak tetapi karena tidak mau mengecewakan muridnya, ibu guru menjawab, "Yang sudah menikah adalah Cewek yang ngemut ice creamnya..".

"Salah bu.. yang sudah menikah adalah cewek yang pakai cincin kimpoi. Tapi tidak apa-apa.. saya suka cara ibu berpikir.."

Istri Budeg

Antok pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang pendengaran

“Seberapa burukkah pendengarannya?” tanya dokter.
“Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya”

“Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya,lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya, lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal pendengarannya.”

Maka, Antok pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, “Makan apa kita malam ini?”
Tak ada jawaban.

Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter.

Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. “Makan apa kita malam ini?” katanya setengah berteriak.

Istrinya berbalik menghadap Antok, memelototinya, dan berteriak:
“Untuk keempat kalinya kubilang: AYAM GORENG.... !!!!”

Presneling yang Rusak

Pada suatu hari seorang pria dengan tampang lesu pergi berobat ke dokter langganannya. Disana ia curhat ke dokter langgananya tersebut tentang bagaimana cara agar bila berhubungan intim dengan istri bisa jadi lebih lama. Sang dokter pun memberikan tips dengan mengatakan sebelum berhubungan lebih baik masturbasi dulu. Kebanyakan pria akan lebih lama berhubungan setelah melakukan masturbasi.

"Ya udah. Mau gimana lagi. Yang penting lama", batin pria tersebut.

Keesokan harinya selama di kantor, sang lelaki tersebut berpikir untuk mencari tempat yang pantas.

"Di kantor? Gak mungkin", pikir pria tersebut.

"Di wc kantor? Kurang nyaman".

"Di tempat parkir? Terlalu terbuka".

Akhirnya ia menemukan ide cemerlang. Dia memutuskan untuk melakukannya sepulang dari kantor siang ini.

Di perjalanan pulang, dia menepikan mobilnya di pinggir jalan. Dia keluar dan dia menyelusup ke bawah mobilnya seolah – olah ada kerusakan.

Menyadari keadaan yang sudah dirasanya agak enakan, dia kemudian membuka resletingnya, menutup mata dengan rapat dan kemudian mengurut burungnya sambil membayangkan "kejadian - kejadian indah" bersama istrinya.

Ketika dia akan "keluar", dia merasakan ada sebuah tendangan kecil di kakinya. Karena tidak mau kehilangan sensasi kenikmatan yang akan dirasakan, pria tersebut tetap menutup matanya sambil berkata:

"Ada apa?"

"Sedang ngapain di bawah situ?" sahut suara tersebut yang ternyata adalah seorang polisi.

"Tidak liat? Saya lagi memperbaiki tuas persneling dan beberapa bagian lainnya”, sahut pria tersebut. Masih dengan mata tertutup.

"O...begitu. Ya udah deh. Mumpung kamu masih di bawah situ, sekalian aja periksa rem-mu. Soalnya mobilmu udah jalan sendiri tuh lima menit yang lalu," jawab polisi tersebut.

Matematika

Persamaan 1
Manusia = makan + tidur + kerja + hura-hura
Keledai = makan + tidur
Maka,
Manusia = Keledai + kerja + hura-hura
Maka,
Manusia – hura-hura = Keledai + kerja
Maka,
Manusia yang tidak tau hura-hura = Keledai yang bekerja / Kerja seperti
Keledai
===================================================
Persamaan 2
Pria = makan + tidur + cari duit
Keledai = makan + tidur
Maka,
Pria = Keledai + cari duit
Maka,
Pria – cari duit = Keledai
Maka,
Pria yang tidak tau cari duit = Keledai
====================================================
Persamaan 3
Wanita = makan + tidur + belanja & habisin duit
Keledai = makan + tidur
Maka,
Wanita = Keledai + belanja & habisin duit
Maka,
Wanita – belanja & habisin duit = Keledai
Maka,
Wanita yang tidak tau belanja & habisin duit = Keledai
=====================================================
KESIMPULAN:
Dari Persamaan 2 dan Persamaan 3 :
Pria yang tidak tau cari duit = Wanita yang tidak tau belanja & habisin
duit.
Kata lain :
Pria cari duit AGAR wanita tidak menjadi Keledai ! (Postulat 1)
Dan, Wanita belanja & habisin duit AGAR pria tidak menjadi Keledai !
(Postulat 2)
Jadi, kita sampai pada ….
Pria + Wanita = Keledai + cari duit + Keledai + belanja & habisin duit
Maka … dari Postulat 1 dan 2, kita dapat simpulkan :
Pria + Wanita = 2 Keledai yang hidup berbahagia selama-lamanya. ..!!!!
(… happy ending deeh…)

Sumber: http://radensomad.com/artikel-lucu-banget-bikin-ketawa.html

Tertawa itu Sehat