Tertawa itu Sehat: 12/21/10

Tuesday, December 21, 2010

Penipu

Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan tuntutan.

"Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!" kata hakim. Dari deretan meja pengunjung terdengar seseorang berteriak,

"Kurang ajaaarrr!!!"

"Harap tenang. Ini ruang sidang!" bentak hakim. Ia kemudian melanjutkan tuntutannya, "Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!"

"Bajingannnnn!!!" teriak pengunjung yang tadi. "Tenang, harap tenang!" teriak hakim nggak kalah kerasnya.

"Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan bor listrik!" kata hakim sambil memandangi terdakwa. "Keparatttt!!!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan.

Dengan geram hakim berkata kepada pengunjung yang selalu berteriak ini, "Jika anda tidak bisa memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!"

"Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!"

Minum Kopi

Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.

"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.

"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".

"Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.

"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".

"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.

"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi".

"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.

"banyak minum Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".

Buku Harian

BUKU HARIAN ISTRI

Minggu malam - Dia bertingkah aneh, sebelumnya kami berjanji bertemu di cafe. Aku shopping dengan teman teman, sehingga dia mungkin karena aku agak telat, sampai di cafe, dia tidak berkomentar.

Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi supaya ngobrolnya agak enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan ” apa ada yang salah “, dia menjawab ” tak ada “. Aku tanyakan apakah kesalahannku yang membuatnya kesal, dia bilang hal ini tidak ada kaitannya denganku dan minta aku gak usah khawatir.

Dalam perjalanan pulang, kubilang aku mencintainya, dia cuman tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tidak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis fikir kenapa dia tak menjawab, ” Aku juga cinta kamu “. Sesampainya dirumah aku merasa kehilangan dia, dan seolah olah dia tak menghendaki aku lagi. dia hanya duduk dan menonton didepan tv, dia terlihat jauh dan menghilang……

Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, aku putuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus kulakukan. Hidupku serasa kiamat..

BUKU HARIAN SUAMI

Hari ini REAL MADRID kalah. SIALAAANNNNNN!!!!!

Digambar

Di suatu sekolah dasar terpencil di desa PETIR Bandung terdapat murid yang sangat konyol dan bodoh.sebut saja tono namanya.suatu hari sekolah tersebut mengadakan pengisian formulir untuk melanjutkan sekolah ke jenjang yang lebih tinggi,yaitu SLTP.
Guru : baik anak2 diisi semua ya jangan sampai ada yang bolong!
Tono : Bu,nama kita ditulis ya? tanya tono.
kemudian bu guru menjawab
Guru : yaiyalah ..!..!!
tak lama kemudian tono kembali bertanya.
Tono : bu,tempat tanggal lahir kita ditulis juga gak bu?
bu guru dengan kesal menjawab
Guru : iya donk tono,biar jelas..!!
belum ada 3 menit tono kembali bertanya pada gurunya
Tono : bu,kalo jenis kelamin orang tua ditulis juga kan?
dengan kesal bu guru menjawab
Guru : GAK DIGAMBAR AJA..?!
Tono : ???

Kudaaaaaaaaa

Agung lagi nyante sambil baca koran di halaman depan,ketika ia tiba-2 dikagetkan dengan sebuah pukulan dibelakang kepalanya....

"toennggg........" demikian bunyi piring seng yg dipukulkan oleh istrinya dan tepat mengenai botaknya... Nggak ada ujan nggak ada angin digituin, si dan Agung marah2..

Agung :"He...ngapain mukul 2 suamimu ??"

istri agung :"Dasar elu suami hidung belang.." balas istrinya "siapa Igat yang kamu tulis namanya di kertas dalam dompetmu itu ?"

Agung sempat gelagapan, nyaris kepergok selingkuhnya dengan DESI, untung dia langsung ketemu jurus ampuh buat menghindar.....

Agung : "O... cuma itu rupanya(belagak suci)..... igat itu nama Kuda taruhan, kemarin aku sempet taruhan sama temen di kantor...."

Untung sang istri percaya, jadi perang dunia tak jadi meletus....

Tiga hari kemudian.... "DOENG..." kali ini rantang mendarat di mulus kepala Agung yang botak lebih kenceng...hampir semaput....Agung marah sama istrinya....

Agung : "Ngapain kau pukul aku sayang..apa lagi sekarang ???"

Istrinya dengan kalem menjawab "TUH...KUDAMU telepon

nyari kamu......"

Nenek Ga Mau Nyebrang

Wawan : " papah,Tadi saya dan enam orang teman membantu
seorang Nenek menyeberang jalan, Ayah,hebat kan?."
Ayah : "Oh, bagus sekali anaku (ucap ayahnya bangga).Itu baru anakku yang
baik. Tapi, mengapa sampai 6 orang anaku? ?"

Wawan : "Soalnya, Nenek itu tidak mau menyeberang
jalan yah,jadi saya paksa."
Ayah: ?><{":{:?"

Anak pintar

Bu Sri, seorang guru kelas satu SD, sangat kesal dgn seorang muridnya yg bernama Yutin.

Bu Sri : "Yutin, mengapa kamu tidak mau mengikuti pelajaran di kelas?"
Yutin : "Saya cerdas, pelajaran kelas 1 terlalu mudah untuk
saya, bahkan saya dpt mengerjakan semua soal punya kakak saya yang dikelas tiga. Seharusnya saya ada dikelas tiga juga!"

Bu Sri merasa kesal. Ditariklah si Yutin ini keruang Kepala Sekolah.

Ketika si Yutin menunggu di depan ruang Kepala sekolah, Bu Sri menjelaskan pada Pak Amir, si Kepala Sekolah, mengenai kelakuan muridnya yang bernama Yutin ini. Pak Amir kemudian ingin mengetahui sebrapa pandai si Yutin ini hingga ia berkeinginan dinaikan kekelas tiga. Apabila ia tidak dpt menjawab test yang diberikan oleh Pak Amir, maka ia harus kembali sbg murid kelas satu dan berkelakuan yang sepantasnya, atau apabila tidak menurut maka orang-tuanya harus dipanggil. Bu Sri setuju.

Pak Amir : "Yutin, berapa 3 x 3?"
Yutin : "9"

Pak Amir : "Berapa 6 x 6?"
Yutin : "36"

Kmudian Pak Amir memberikan test-test berikutnya sesuai dgn mata plajaran
kls tiga SD & smua pertanyaan dpt dijawab dgn benar oleh sang genius kecil.
Pak Amir lalu berkata pada Bu Sri ...

Pak Amir : "Saya rasa Yutin dapat langsung dipindahkan ke kelas
tiga"
Bu Sri : "Pak Amir, mohon tunda dulu keputusan ini. Saya
akan memberikan bebrapa pertanyaan lagi padanya"

Pak Amir dan Yutin setuju.

Bu Sri : "Apa yg dimiliki sbanyak empat buah oleh seekor
sapi sdangkan saya hanya punya dua?"
Yutin : "Kaki"

Bu Sri : "Apa yang ada dicelanamu tapi tak ada di celana
saya?"
Yutin : "Saku/kantong"

Bu Sri : "Coba tebak sebuah benda dalam bahasa Inggris yang
dimulai dgn huruf 'C' dan diakhiri huruf 'T', dimana
benda itu ber-rambut, bulat,lonjong, & mengandung cairan berwarna
putih?"
Yutin : "Coconut"

Kening Pak Amir berkerut dengan mata membelalak.....

Bu Sri : "Benda apa yang dimasukan dalam keadaan keras,
memerah, dan dikeluarkan setelah lembek dan lengket?"
Yutin : "Permen karet"

Bu Sri : "Apa yang dilakukan pria dalam kondisi berdiri,
wanita dengan duduk, dan anjing dengan satu kaki
diangkat?"
Yutin : "Jabatan tangan"

Bu Sri : "Sekarang saya akan bertanya mengenai 'Siapa
saya', ok?"
Yutin : "Ya, Bu Sri"

Bu Sri : "Anda memasukkan tiang anda pd saya. Anda mengikat
saya untuk membangkitkan saya. Saya basah sebelum anda
basah. Siapa saya?"
Yutin : "Tenda"

Bu Sri : "Sebuah jari memasuki saya. Anda menggerakan si
jari tersebut. Pengantin pria adalah yang pertama
melakukannya. Siapa saya?"
Yutin : "Cincin kimpoi"

Bu Sri : "Saya terdiri dari berbagai ukuran. Ketika saya
sakit, cairan menetes. Siapa saya?"
Yutin : "Hidung"

Bu Sri : "Saya mempunyai batang keras. Ujungku dpt menembus.
Siapa saya?"
Yutin : "Panah"

Bu Sri : "dikocok jadi tegang apa itu?
Yutin : "Ibu- ibu lagi ngocok arisan"

Bu Sri : "Saya test kamu dalam bahasa Inggris lagi. Sebutkan
sebuah kata yang dimulai dgn huruf 'F' dan diakhiri huruf
'K' yang dapat dimainkan dengan penuh kenikmatan?"
Yutin : "Firetruck"

Pak Amir yg hampir pingsan, langsung menyela Bu Sri supaya tidak menanyai
Yutin lebih lanjut sambil berkata ... "Bu Sri, taruh dia dikelas lima. Dia
lebih pinter dari saya!"

3 Anak

Ada 3 orang anak lagi maen petak umpet
nama anak-anak itu adalah :

1. bego
2. otak
3. mati

nah ternyata yang jaga tuh si bego...
abis itu dia mencari teman2nya..sambil ter
tidak lama kemudian si bego menemukan otak di wc...
setelah menemukan si otak di mencari mati di jalan...
tanpa sepengetahuan si bego ternyata ada truk melintas untung saja tidak tertabrak si bego..

lalu si supir truk bicara dengan nya kepada si bego

begini percakapannya..

supir truk :woi lo bego ya!!!!
bego : iya pak saya bego..
supir truk : lo nyari mati ya!!!
bego : iya pa saya nyari mati
supir truk : otak lo di wc ya!!!
bego : iya pak otak di wc
cape berdialog dengan si bego si supir truk bertanya
supir truk : sebenernya yang gila saya ato kamu sih??
bego : sebenernya ga ada yang gila pak...
yang gila yang baca trid ini pak

Apel

Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah.
Di atas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan dannya ia bertanya kepada para murid:
"Gambar apa ini ?"
Tak ayal para murid secara serentak berseru: "Pantat!"
Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya.
Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu
dengan emosi ia memarahi semua murid:
"Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang
kalian lakukan terhadapnya ?!"
Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papan tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis:
"Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!apa maksud kalian hah?"

Superhero

Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam. Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia , khususnya Jakarta .

Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini.

Berikut adalah alasan penolakan tersebut,

1. Superhero BATMAN (Bruce Wayne)

Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU.

2. Superhero SPIDERMAN (Peter Parker)

Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT-LANGIT KOTA BESAR INDONESIA

3. Superhero INVISIBLE GIRL (Susan Storm)

Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang-orang Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET-ASET NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG-HUTANG KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....

4. Superhero THE THING

Menolak dengan alasan DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.

5. Superhero HUMAN TORCH (Johnny Storm)

Menolak juga sama dengan anggota-anggota Fantastic 4 yang lain, karena BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.

6. Superhero THE FLASH (Barry Allen)

Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak. BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON-ALON ASAL KELAKON.

7. Superhero SUPERMAN (Clark Kent )

Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKS I KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.

8. Superhero AQUAMAN

Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO

9. Superhero WONDER WOMAN

Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN. DI INDONESIA BISA-BISA SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA-GARA KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI.

10 Superhero CAT WOMAN

Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.

11 Superhero HULK (Bruce Banner)

Banner menolak karena JALAN-JALAN DI INDONESIA TERLALU SEMPIT UNTUK UKURAN TUBUHNYA. BELUM LAGI KALO NGEJAR VILLAIN SAMPAI KE GANG-GANG PERUMAHAN, NTAR KENA PORTAL, BELUM LAGI DIMINTAI DUIT CEPE-AN. MAU AMBIL DARI MANA???? GW KAN GA PAKE BAJU. BELUM LAGI KALO NYEBRANG JALAN, DISORAKIN DISANGKA SI KOMO.

Orang Gila Naik Pesawat

Ada rombongan 26 orang gila, mereka akan diuji kesehatan mentalnya di Amerika. Mereka diangkut mengunakan pesawat Hercules yang besar dengan dipimpin seorang dokter jiwa. Saat di udara, orang-orang gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat.

Sang Dokter Pemimpin mereka marah dan menenangkan mereka, "Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalem pesawat dong!!!", bentak co-pilot kepada orang-orang gila itu.

Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama, Dokter curiga karena situasinya terlalu tenang. Dokter curiga dan mengecek kondisi di begasi belakang. Ketika Dokter datang, dia kaget setengah mati!. Orang gila yang diangkut tinggal 4 orang!!.

Dokter : "Hei, kalian! Koq tinggal ber-4? Yang lain ke mana?"

Orang Gila : "Abisnya gak boleh maen bola di dalem kapal sih. Mereka jadi main bola di luar."

Dokter : "HAH?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalem?"

Orang Gila: "Kan kita pemain cadangan..."

Spare Part Paling Murah

Cerita lucu kali ini berawal dari sebuah percakapan seorang satpam kantor tentang jenis kendaraannya. Hasil reportase dari percakapan mereka adalah sebagai berikut

Satpam 1 : wah motorku ini paling irit sekali bensinnya, dia bisa berjalan 30 km dengan 1 liter bensin. Dan spare partnya murah banget.

Satpam 2 : Bagusan punyaku....Punyaku lebih irit lagi, dia bisa jalan 45 km dengan 1 liter bensin. Selain spare partnya murah..dia juga mudah didapet...bisa di cicil lagi

Satpam 3 : Alahhhh...itu mah belum seberapa dengan motorku. Motor punyaku mah ndak perlu pakai bensin, spare partnya murah abis....

Satpam 1,2 : Lho kok bisa...mang apa mereknya?

Satpam 3 : Mau tahu....ini mereknya..."Yaa mancal" dunk.....

Kepala Suku dan Pilot

Alkisah terjadi sebuah kecelakaan pesawat yang ditumpangi oleh 3 orang Pilot, mereka berhasil melakukan pendaratan pesawat darurat disebuah pulau di wilayah antah berantah.

Tak lama 3 orang pilot tersebut ditangkap oleh suku primitif, tangan dan kaki mereka diikat untuk dipancung karena mendarat di wilayah terlarang suku itu. Dengan bahasa yang campur aduk mereka memohon pada kepala suku untuk diampuni, akhirnya sang kepala suku berkata :

” Baiklah, Aku akan mengampuni kalian, syaratnya asal kalian sekarang pergi ke hutan dan kembali membawa 10 butir buah-buahan apa saja, kuberikan kalian waktu 1 jam. Kalau tidak, kalian akan ku pancung! ”

Dengan semangat 45 ketiga pilot masuk hutan dan berlomba mencari buah apa saja, Pilot I datang pertama, dan menyerahkan buah pada kepala suku :

Pilot I : Kepala Suku, saya datang membawa 10 buah Apel, sekarang ampuni saya.

Kepala Suku : Jangan senang dulu, sebagai hukuman, masukan 10 buah apel tadi ke lubang pantat kamu. Syaratnya tidak boleh menunjukan ekspresi seperti menangis,kesakitan,tertawa atau lainnya.

Buah apel 1 masuk dengan sukses, begitu jugadengan buah apel 2, di buah apel ke 3 Pilot I tidak bisa menahan rasa sakit, dan menjerit kesakitan. Kontan kepalanya dipenggal dan masuk Surga.

Pilot II kenudian datang membawa 10 butir buah lengkeng, dan kepala suku memberi perintah yang sama. 1,2,3,4,5,6,7,8, buah lengkeng masuk dengan mudah, di lengkeng ke 9 kepala Pilot II dipenggal oleh kepala suku. Pilot II langsung masuk Surga.

Di Surga Pilot II bertemu Pilot I dan berbagi cerita :

Pilot II : Kok kanu bisa dipenggal, kamu bawa buah apa?

Pilot I : Buah Apel, dan aku menjerit kesakitan karna tidak sanggup.

Pilot II : wah, Pantas. Kalau aku Beruntung membawa buah kelengkeng.

Pilot I : Lalu kenapa kamu bisa dipenggal juga?

Pilot II : Begini, Saat aku sudah sukses memasukan Lengkeng Ke 9, aku tertawa terbahak-bahak. Ya, aku langsung dipenggal.

Pilot I : Kenapa kamu bisa tertawa terbahak-bahak?

Pilot II : Aku melihat Pilot III datang sambil tersenyum lebar dengan menenteng 10 buah Duren!!!!.

Mangga Asem

Seorang sales sedang mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sebuah sepeda. Si petani menolak untuk membeli sebuah sepeda, tapi ternyata si sales tampaknya tidak mudah menyerah.

"Hei ... daripada membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku untuk pelihara sapi," kata si petani.

"Ah," jawab si sales, "tapi coba pikir deh ... Anda akan sangat terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi."

"Huhh!!" hardik si petani. "Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sebuah sepeda!"

Wanita Sebenarnya

Sebuah pesawat terbang sedang membawa banyak penumpang. Tiba - tiba ditengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat. Pesawat itu terombang ambing oleh badai hujan, angin keras dan kilat yang menyambar – nyambar. Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu. Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati.

Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita muda yang melompat dan mengumumkan, “ Saya tidak bisa menerima semua ini lagi! Saya tidak bisa duduk disini dan mati sepeti binatang, tertahan di kursi. Jika saya akan mati, biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebuh dahulu. Apakah di sini ada yang sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita?”

Dia melihat sebuah tangan diacungkan. Ternyata seoarang pria tampan, tinggi dan berotot yang sedang tersenyum. Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu. Ketika sudah berdekatan, pria tampan itu lalu membuka kaosnya dan menunjukkan tubuhnya yang kekar. Wanita itu melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi pesawat yang mati nyala.

Pria itu tetap berdiri didepannya, kaosnya ditangan dan berkata, “ Saya bisa membuat Anda merasa seperti wanita sejati sebelum mati. Apakah Anda tertarik?”

Dengan keras ia menganggukkan kepala, “Ya, buat saya menjadi wanita sejati,” pekikny a girang. Dengan sigap, pria itu langsung memberikan kaosnya kepada wanita itu sambil berkata “Nih, tolong disetrika yach!”

Surat Kelakuan Baik

Suatu hari Polisi menangkap pemuda bernama Sahli, yang diduga melakukan pencurian tape di sebuah mobil yang tengah diparkir. Ia nyaris menjadi korban amukan massa, namun untung polisi berhasil menyelamatkannya.

"Kenapa kamu mencuri?," tanya polisi pada Sahli, saat diperiksa di kantor polisi.

"Terpaksa, Pak," jawab Sahli

"Terpaksa gimana? Gak punya uang untuk makan?," tanya polisi kembali.

"Ceritanya begini Pak..... dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu, saya sempat bertanya pada temen, malah diem aja. Saya akhirnya menemukan akal. Supaya kantor polisi bisa ketemu, ya saya nyoba maling tape di mobil. Dan buktinya saya bisa ke sini," cerita Sahli polos.

"Trus, ngapain kamu nyari kantor polisi segala?," tanya polisi kembali.

"Itu, pak...mau membuat...Surat Kelakuan Baik utk ngelamar kerja."

Ganti Oli

Sebuah bank di Jakarta dirampok segerombolan bandit bersenjata. Polisi yang mengejar kawanan perampok itu tiba-tiba membelokkan mobilnya ke sebuah bengkel. Salah seorang dari mereka lalu melapor ke markasnya.

Sang komandan : "Apakah kalian berhasil menangkap mereka?"
Anak buah : "Tidak, Komandan"
Sang komandan : "Bodoh apa alasannya?",
Anak buah :"Mereka bernasib mujur. Tadi kami sudah dekat sekali dengan mobil mereka, cuma berjarak sekitar 10 m. Tetapi ketika kami melihat catatan jarak tempuh mobil kami sudah lebih dari 2000 km. Sesuai ketentuan, kami harus menservis mobil dan mengganti oli. Sekarang kami kehilangan jejak mereka"
Sang komandan : "Dasar bodoh!!!"

Main Judi

Suatu hari disebuah arena judi terjadi penyergapan oleh aparat polisi.Banyak dari mereka yang tertangkap tapi cuma 3 orang yang diperiksa oleh reserse anti judi :

Polisi : Kamu judi y???

Tersangka A : tidak Pak!! kebetulan saya lagi ngopi di warung itu...

Polisi : Kamu tadi bermain judi ya???

Tersangka B: tidak pak !! tadi saya cuma lewat saja..

Polisi :kamu yg terakhir !! pasti kamu main judi jg ya??

Tersangka C: Aduh...Bapak ini bagaimana seh !! kan udah dijawab sama teman saya, kalau mereka tidak judi...lantas kalau saya judi...ama siapa donk ??????????????????

Tertawa itu Sehat